yo pan y tu hambre

hagamos de cuenta que estoy en en el centro del universo
y tu giras alrededor de mí.

Supon que yo soy una bala perdida
y tú indígena encapuchado.

Imagina que soy una marraqueta crujiente
y tú un niño descalzo y con sonajera de tripas.

Talvez sea yo una cabellera derramada
y tú una almohada derramada a media mañana.

Pero de nuevo no vienes,
mos ideas y tú no se dan la mano.

No tengo pasos perdidos
porque me quedé sentada esperandote.

Me lanzo en picada a tu cuerpo
apenas oigo el mal sonido de tu motor.

Te echo a mi boca cual mentita.
Me refrescas y me alientas.

Te Como, Te Mastico y Te Trago.
Supon que soy la boca que te engulle.

Imaginate que hoy despiertas en mi cama y yo te dejo de imaginar

la historia que te debo

La cuestión no puede ser una mera descripción, esto no es una revista porno.
Debe ser solo un poco vulgar, lleno de adjetivos sonoros, y palabras que rimen. Ya no vale decir que su verga me penetró hasta el fondo y tuve 4 orgasmos, tampoco se vale contar de su lengua y mi vulva rasurada, para qué narrar que me atraganto con su pene hasta las lágrimas.

NO, esta no es una historia de aquellas!!
Debiéramos hablar de pezones erectos, de oscuros movimientos desconocidos, obscenas fantasías a media luz, lúbricas posiciones que rozan huesos.
Aunque yo quisiera hacer poemas que no suenen tan siúticos, hablar de amor aunque no sepa como, rozarte apenas con mis palabras, hacer versos con poca cursilería. Pero una es miedosa en cuestiones del querer, y por lo demás querer sola tampoco se vale.

Tengo historias añejas, tú mi alumno pidiendo enseñanzas calientes, una roca resistiendo mi balanceo furioso, yo tu profesora asfixiada por tus manos…..pero eso ya lo escribí.

También nos vimos una vez en invierno y en el sillón de tu abuelo te fuiste en mí con un aleteo de pajarito, yo moje tu vientre con abundancia. Te amé un poco esa noche pero debes olvidar que dije eso.

Se repiten historias escandalosas, noches obscenas….la noche en que fui tu hombre, cuando te tuve de rodillas frente a mí, mi pelvis golpeándote, tus caderas entregándose…nalgadas, mordiscos….tu culo entero para mí, quise ser hombre, penetrarte, follarte, entrar en ti, sentir al revés, tirar tu pelo y embestirte con una verga inventada, oír tus quejidos de dolor, devolverte los placeres.
Cogerte…
Cogerte…
Cogerte…
Tiendo a recordarte como esa noche, pero no puedo contar esa historia porque es un secreto entre tú y yo.
Y ahora debiera escribir de la última vez, sé que esperas que escriba del orgasmo que nos conectó con la luminancia, de ese momento de espacio sideral que hubo sobre nosotros, de tus estertores y los míos, sentí tu esperma estallándome dentro, te cubrí con mis brazos para no dejarte ir, temí que volaras como Remedios la Bella, tu pecho explotó, brotaste por cada uno de tus poros, fuiste primavera invierno y verano, te derrumbaste, me llevaste, YO TE ABRAZO Y TE SIGO, fuimos un estallido, de luz, una erupción, un nacimiento y una muerte fulminante. Un charquito, un halo de luz. Nada y todo, llenos y vacíos a la vez.
Y de nuevo te amé pero no se lo digas a nadie que yo ya lo olvide.

Si quieres saber algo te puedo contar que me mojo cada vez que te pienso, a veces también me duelen los pezones. Que cuando vengo de ti vuelvo satisfecha y feliz, que me quedo pegada pensando en todo lo que me haces, que me río sola.
Eres como un concierto de Los Jaivas pero con el Gato, como comerse una ciruela dulce y jugosa, o comprarse un par de zapatos nuevos y que no te duelan los pies, eres insignificante y trascendente como solo yo puedo llegar a ser….

Amo Valparaíso y todo lo que esconde

Amo Valparaíso y todo lo que esconde, lo amo cual hombre moreno, delgado y desnudo haciendome el amor en un playa abandonada, lo amo mientras sopla, infla, corre, besa, muerde y revienta sus olas en mis oídos.

Valparaíso me golpea siempre de noche, llega tarde y con mochila a la espalda, chascón, lleno de callecitas empinadas, rincones oscuros y paredes pintadas, se hace esperar en un terminal lento y cansado, y con una sonrisa de repente lo alegra todo y a sorbos de vino y macoña clandestina me encumbra en sus ascensores.

En su cielo reconozco a Escorpión y Antares brilla entre nubes, me rio entre dunas y rayitos de sol, me dejo abrazar y medio desnudar, el viento me estremece este cuerpo cansado, a lo lejos las luces....Valparaíso entre mis piernas.

Me dejo amar por el puerto, dejo que me tome y me penetre a su gusto, me vendo los ojos para no verlo, siento su lengua recorrerme, absorverme, succionarme, bebe mis jugos a destajo, es una ciudad ebria de mí, de mis pechos blancos y los pezones erguidos, de mi carne gorda y piernas bronceadas, de mi sudor, de mi saliva.

Despierta con mis ganas, con mis pasos cortos, con mi espalda pequeña, lo camino entero desde que amanece hasta que me duermo, desde la Victoria hasta Artillería, me monto en sus cerros, me encaramo en sus casas de colores, beso su boca, recorro su paladar y sus encías, muerdo su cuello, me pierdo en sus tetillas, hundo mi nariz en sus axilas, rasco su vientre, lo muerdo...infinitamente lo muerdo, desciendo a su centro mismo, me dejo golpear, entrar y salir, arrastrarse dentro de mí, atragantarme, soy los gemidos de una ciudad entera.

Con manos hábiles toma mis caderas y me embiste entre plazas y bares, con borrachos y putas me llena de caricias técnicas ciegas y desconocidas, en una carpa me muestra sus virtudes, sus luces, sus artimañas patrimoniales, me adormece entre sus placeres, me duermo oyendo sus historias, entre sus brazos respiro y suspiro.

Y la luz cenicienta de su amanecer abre mis ojos, me muerde la oreja, me susurra palabras inconfesables, me cuenta secretos que no recordaré, me aplasta con su historia, como un trolebus recorre mi espalda, me masturba y penetra con sus edificios, amanezco en Valparaíso, soy Valparaíso,

amo a Valparaíso y todo lo que esconde.

Dolores Póstumos

Cuando empecé con el Martínez, solía decir que él fornicaba como los dioses, lo pasábamos bien, al principio éramos un par de calientes, nos sentábamos en el último pasillo de la plataforma y veiamos paginas xxx, casi nos comíamos ahí mismo, manoseándonos a escondidas, buscando los ascensores vacíos y las escaleras solitarias. a él lo volvía loco mi mente abierta, mi desvergüenza a todo terreno, teníamos la idea del fornicio sin amor, pero con los meses las cosas empezaron a cambiar, ya no le agradaba caminar x la calle mirando mujeres, ya no quería saber cual me gustaba más. comenzó a cansarse de mis ganas insaciables, lo escuché muchas veces negarse a mi cuerpo. me acostumbré a su piel insensible, me olvidé de cómo besar una espalda o morder una nalga. Me acostumbré a un pene como única herramienta para el amor.

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Me gustaba verlo orinar por que se excitaba de solo sentir mi mirada sobre él, era nuestro juego.
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Solos. En mi pieza, en su casa, en un motel, en mi living, donde fuera, él se estiraba y tenia una erección, siempre, era un ritual, nos quedábamos solos, se estiraba, yo le hacia cariño inocentemente y me reía.
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Parece que ya habíamos terminado, no me acuerdo bien, pero lo fui a ver a la casa, ya estaba en cama, no podía caminar, yo fui con una polera nueva, a penas me vio me dijo: se te ven lindas las pechugas, solo lo mire, me levante la polera y me acerque a él.
-Ufff!! mi Porrita, tu no más haces que me pasen estas cosas, hace meses que no sentía nada, pensé que ya no sentiría nunca más.
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Fue la última vez que estuve en su casa, no la despedida antes de morir, si no la otra, cuando ya me resigné a que no quería estar conmigo.
estábamos en su pieza, casi no salía de la cama, conversando por enésima vez lo mismo y él dale con que el cáncer, que los hijos que no me va a poder dar, que el sexo y que el trabajo que no tiene hace meses y yo dale con que no me importaba nada y que quería estar a su lado como fuera, que me dejara quedarme, cuidarlo y amarlo....me empezó a echar, a decir que ya no me quería, que lo tenia chato, que yo hacia todo mas difícil, me piqué lo reconozco,el sufrimiento me mataba y le devolví el daño.
-te vas a arrepentir de lo que me haces, maricón!
-córtala
-Me metí con el Antonio.
-cuando??
- en esa fiesta en la casa de la Pamela, cuando tú estuviste todo el rato contando chistes y poniendo música.
-....
-y con el Felipe también... en la misma fiesta.
-qué???
-lo pasamos regio los tres.
-soy muy puta...-lo dice casi en un susurro y yo apenas le pego en la cara, pero él me agarra la mano, me mira y me besa...me besa.. no lo puedo creer, hace semanas que esto se acabó y nos besamos apasionados ...me meto en su cama y nos tocamos como antes, re-conociéndonos, le robamos una erección al cáncer y hacemos todo lo que nuestras cansadas almas pueden hacer, me monto sobre él...el peso de mi pasión sobre su pene duro, nos frotamos por encima de la ropa... su boca ansiosa busca beber de mis pechos, mi mano urgente busca dentro de su pantalón, tócame por favor tócame, te amo maricón, nos revolcamos en el desorden de la cama, todo en silencio con los gemidos por dentro, igual que la pena y la rabia contenida, déjame quedarme a tu lado por favor, tai rica Porra, mis piernas separadas entregando su ofrenda, su mano diestra en mi humedad, se viene mi orgasmo y mis lágrimas, y lloro en su cuello mientras sus dedos entran y salen de mi, mi éxtasis sumergido en la pena más profunda... podría quedarme en este momento la vida entera, triste y gozosa, sepultada en lo mas alto del cielo, cansada de tanta pena, de suplicar compasión, de vivir la no vida esperando la muerte, te amo Martínez, por favor no sigas llorando, y mis espasmos se confunden con mis sollozos... tengo el orgasmo más triste, mojado en fluidos y lágrimas, que ganas de que la tristeza me lleve....pero la muy maldita esperara hasta que me consuma, así que tomo al Martínez y bebo de él, con mi pelo cubriendo la pena, tragando su calentura y pagando con dolor, con la clara conciencia de que no hay otra oportunidad para el placer compartido, de que después de esta mañana ya no lo veré mas, la enfermedad me lo quita sin piedad, chupo toda su falta de ganas, quisiera absorber sus dolores, que la boca se me llene de sus ganglios carcomidos, lo veo ensimismado en su placer, inconsciente al dolor que me trago, su esperma caliente me hace llorar casi a gritos, la más cruel de las despedidas, el amargo sabor de las quimioterapias entra en mi cuerpo, lavo sus vellos con mi llanto y me voy... sin ni una palabra, con la mochila más llena de lo que llegó, camino bajo con la lluvia con los síntomas de la quimio, calmando mi sed con lágrimas, lavándome yo misma la pena.

Es oscura la noche entre nosotros, disfruto de tus golpes y tu canción sorda. Me entrego a la sangre y las lágrimas. Pago el precio de tus migajas, me ahogo en el vómito de tu desprecio. Entrego mi cuello a tu guillotina, rompe mis dedos, muerde mis tobillos, corta mis pezones, pincha alfileres en mis ojos.

Aliméntate con mi dolor y
Déjame nombrarte en mi agonía.

***********************************************

Te tomo de la solapa y te remezco, ¡te amo! grito en tu cara, mi hálito en tu rostro no sorprende. ¡Estoy viva y me quemo! Camino por las calles ardiendo, soy una sombra, una llama. Amándote en las cunetas, me siento en bares a extrañarte, entre hojas secas y pastos húmedos me tiendo a esperarte. Soy un río, una piedra, un cogollo. Te amo desde mi centro, mi naturaleza. No existo por desearte, el cuerpo se me entume, se me caen las ganas a pedazos, goteo ansias.
¡Te amo! Sigo gritando, zarandeándote, grito desde mi útero, pero mi voz no alcanza a llegar... ahora estás demasiado lejos de mí.

Por un ser humano

Por un ser humano maldigo al mundo y sus dolores.
Desecho mis viajes y mis libros,
olvido la primavera y los manzanillones,
los rojos y el otoño.
Que los geisers no son nada con mi dolor,
que el bosque y sus alerces son enanos en mi pena
porque te vas con otra y sus caderas.
Te llevas mis alas....mis pies.
Se confunden mis letras con tus zapatos.
Maldigo mi piel y sus temblores,
los perros, las bufandas y el autobus en la mañana.

Por un ser humano maldigo mi humanidad,
me declaro materia muerta,
ando insomne por pasillos fúnebres.

Me crucifico y corono de espinas,
me reparto en cenas de pan y vino,
desconozco a mi madre y sus lamentos,
maldigo la vida eterna y la resurección.

Por un ser humano maldigo hasta la sombra que pisa mis pasos.

Solo si Dios existiera

Solo si Dios existiera podría saber como te amo y no te amo.
Es que daría mis pies por tenerte cada noche en mi cama
Y es cierto que no te amo, pero podríamos morir juntos
asfixiada por tus manos, traspasada por tu cuerpo
Cada sábado entre vinos y hierbas,
en sillones ancianos y carpas maltrechas.
Y perderme en tu gesto orgásmico y doloroso...
oír tu murmullo hasta morir

Y tengo apenas un día en tus días
horas trasnochadas y calientes.
Pero bien podría ser tu perro faldero, tu gata regalona,
la pulga o el mosquito que acompaña tu sueño
Talvez el portaminas o tu compás
Y es cierto que no te amo pero como te amo
En la frase simple y la perturbadora
En la mirada oscura y libidinosa
En ese orgasmo que casi nos mata
Y no te amo, es a otro, pero eres tú
Me quedo con tu olor y tus manos entrando enteras,
cambio tus palabras educadas por las mías sucias
Te cabalgo y me canso
Me bajo y te subes,
Entras y sales
Te bebo y humedezco
Hiervo, ebullo y burbujeo
Bendita la curva de tu boca y su avidez
Bendito tu cuerpo que me atrapa y luego me deja caer
Eres único entre miles…..
Hasta una escultura podría tallarte……
Y no te amo, maldita sea no te amo!

exorcizandome‏

Rompo tu foto y me olvido de tu boca,

de tus ojos, de tu femenina cintura,

escribo tu n° solo para olvidarlo y

te exorcizo de mi memoria.

Borro tu sexo y tu lengua,

me olvido de tu ronquido como maquina de coser….

Con los dientes arranco tus ojos y me los trago,

pierdo la cordura por olvidarte,

te rasgo,

te rompo,

te reviento

y te bebo.

Me masturbo furiosa solo por perderte de mi recuerdo,

Desde hoy te declaro olvidado, muerto y despedazado,

Dañado, desmenuzado y corrompido,

Derribo en tu mal hablar una rumba de libros,

me introduzco los dedos como rito funerario,

me sangro y me acurruco en mi mala memoria,

me empequeñezco y mutilo en mi propia desdicha.

Me niego a mi misma y a tu eyaculación tardía,

Quiebro tus brazos por no abrazarme,

rompo tus piernas,

te castro,

te amputo,

te deshago,

te limito,

me consumo

y me naufrago.

Dejo mis ansias a la deriva

De otros, seré de otros como antes de tus besos (*)

nuevamente

Llevo una rabia dentro que no sé en qué ocupar, rabia por las penas, por las hambres.

Un deseo de destrozar al poderoso que miente y al insignificante que mata, rabia por tantas vidas perdidas, por años de subordinación, por la esclavitud disimulada,

Ganas de arrancar la cabeza de unos cuantos y hacer carne molida de algunos otros, romper los dedos inútiles, beber la sangre de los usurpadores cual rito araucano.

Ira por mi insignificancia ante el dolor, quisiera rayar encima de las noches tristes, tachar los hijos perdidos, olvidar odios antiguos y noches desaprovechadas.

Ganas de arrancar las entrañas, de asfixiar con mis propias manos, de gritar y despotricar, siento un murmullo en mi cerebro, unos gritos nacientes, una rabia contenida, esperando como felino para saltar sobre otro. Un odio añejo, talvez milenario, siglos de injusticias en los recuerdos que no tengo, como un asesino en potencia, una pistolera, una mujer con cuchillos en los pensamientos, palabras como balas, impotencias que aniquilan.

Maldigo al amor con toda su porquería, maldigo al alto cielo, dice Violeta como si me conociera…..

la lucha con lo que yo misma hice de mí.

Me pregunto cuándo es el momento en que se decide el camino,
cuándo fue que las cosas dejaron de importarme,
desde cuándo me dejo follar por delante y por detrás y al otro día no lo recuerdo,
cuándo perdí la gracia de dejarse seducir y empecé a empelotarme sin esperar que me salte el corazón.
Cuándo fue que conocer el sabor de la esperma del amigo es tan simple como el vaso de Coca cola.
Y es tan difícil desandar el camino, con tantas camas recorridas, y con la vista perdida entre hombres y mujeres.
¿ cuándo fue que elegí este camino?
O será que el camino me eligió a mí, que una vez pasada la rabia y el despecho me quedé con las costumbre de fornicar sin amor.
Y busco desesperada algo que me de vueltas la cabeza,
algo que me desarme el corazón y no el clítoris.... y no hay nada....
solo libros y clientes molestos.
¿ cuándo fue que perdí las emociones?
Desde cuándo la función de la agenda es recopilar reglas, días fértiles y polvos varios,
desde cuándo los hombres están en una lista y se califican con estrellitas.
Cuándo me volví este pedazo de carne,
este animal hambriento, una cabezota llena de abstracciones y conceptos que perdió el interés en las cosas menos importantes.
Cómo deshago los pasos, cómo devuelvo mis malas intenciones,
cómo dejo de mirar a los amigos entre ojos rojos y pieles temblorosas,
cómo me arranco las tetas para sentir que tengo corazón.....

Después de meses de forzada rehabilitacion noto que nada ha cambiado,
que sigo esclava y esclavizando,
que a pesar del abandono, de la concentración, de la calma.
La vacuidad sigue ocupando el salón principal.
Tengo una lucha constante en la que salgo siempre perdiendo.
El no amor me sigue envolviendo y ya no sé como desandar mis propios pasos....
como retroceder el camino que yo misma elegí.

de plazas y decepciones

hace tiempo que me gustaba este loco, es que tenía unos lindos rulos y unos ojos de loco increíbles, siempre drogado, a veces me gusta la gente menos indicada, y creo que a veces yo soy también la menos indicada para la gente que me gusta , pero en fin, es la vida que elegí vivir.

se nos hizo tarde bebiendo por las plazas de Santiago, el frío de la noche sobre mis brazos desnudos, de repente un bar, a lo mejor un beso, o quizás dos, yo dejaba pasar las horas a propósito para tener un amanecer en tu cama, no se tú, pero lo mio fue premeditado, lo mismo que el frío, y el sueño, y los pitos, y los enojos y los abrazos de reconciliación, todo estuvo planeado siempre, para que te vayas enterando. soy una mujer-calculadora.
buscando botillerías camino a tu cama ya no quise decir nada mas, te diste cuenta de mi manipulación, y me dolió oírlo, heriste mi alma de hembra en celo, debiste disimular, callar, eso hacen los hombres: disfrutan el coqueteo, no le hacen el quite, sobre todo si llevan a una mujer para compartir las sabanas recién cambiadas por la mamá. pero en fin...de todas maneras te dejaste embaucar. pero me la querías hacer difícil.
ya en la casa, me asuste un poco a ver en calzoncillos a tu papá, se me fueron los ojos, lo siento, es el instinto de reproducción el que me lleva a hacer ciertas cosas. pero tu me llevaste rápido de la mano en la penumbra hasta tu pieza...a tu cama inmaculada y sin pantalones me dormí, estaba un poco borracha, solo desperté cuando te metiste a la cama... me ofreciste un te hirviendo y un pito, acepte un poco de los 2 y me deje abrazar y disfrute poniendo mi pierna sobre ti pero sin tocar demasiado, quería que tu empezaras, los limites los ponías tu, y refregaste tu pierna en mis calzones que se humedecieron a tu calor, pero como pocas veces sentí miedo. la locura ajena es algo con lo que no sé lidiar, apenas si puedo con la propia.
con tu pirueta casi me botas, pero igual estaba bueno, las camas de amigos son mas ricas que las cama de motel. pero en algún momento mi mano se deslizo a tu calzoncillo y me detuviste.
de nuevo el hombre bueno que tratas de ser se acordó del compromiso o de la mentira o del temor a ser descubierto,
de nuevo la hembracalculadora herida apareció y utilice la técnica que nunca falla, me enoje y mire a la pared, y puse mis nalgas en ti, bien enojada, con el poto bien parado, estoy enojada, no me calientes la sopa si después no quieres, dejame dormir tengo sueño, jajaja, eso lo he dicho unas cuantas veces y nunca falla, no me di cuenta y ya intentabas montarme, y se fue desenrollando el espiral, y trataste de entrar y no se podía, y debo reconocerlo prefiero chupar cosas mas duras, así que no hice ni un intento, y tratamos y tratamos, lo siento lo siento, silencio silencio. la impotencia me enmudece, me cohibe, con una verga erguida puedo hacer muchas cosas, pero con una lacia no se comportarme, se come?? se chupa?? se muerde?? me daba lata, = lo hicimos un ratito, y eres suave, te mueves rico, pero apenas entrabas, extrañaba esos penes grandes perforandome, extrañaba el dolorcito, lo tuyo era abrazarme, tu falito me enternecía, preferí acurrucarte entre mis pechugas y dormirme así, rascando tu cabeza, eres rico, me gusta tus rulos, pero deja las drogas, te están matando por donde mas duele, sigamos jugando con los pies, eso esta mejor.

me salte los acentos, las comas y todo lo demas a proposito

deje algunas amigas y encontre otras, mi jefa es peor que la de antes, elimine algunos contactos del msn, eliminare algunos otros, me aburri de postear, me
aburri de comentar, se me acabaron las palabras ya no se que mas decir, me aburri de fornicar, me aburri de pajearme, me aburri del sonido de mis dedos en
las teclas. la palabra orgasmo me cansó, ahora ando puro durmiendo y descubriendo una historia que no conocia. me aburri de chatear, y de responder correos
cachondos, me duermo en las fiestas y en las plazas, me vuelo y me da sueño, me tomo un copete y me da sueño, es que ando como cansá, asi q mejor me voy, es
que como que me aburri. soñe que el martinez estaba en el cielo y usaba delantal blanco, ya se me paso la pena, ya no fornico de pura rabia. ya me aburri de la
vida loca, mejor vuelvo a mis libros, mis lapices mis pruebas y el corrector. ya no kiero mas, a lo mejor me ven por ahi diciendo alguna estupidez, es q = los voy
a extrañar pero me aburri. el entusiasmo se fue a la chucha. trabajar y estudiar es lo mas agotador que hay, me aburri de levantarme a las 6 de la mañana pero eso no lo puedo dejar. me largo, desde el domingo hay un cacho menos en el planeta, abrazos para todos, felices fiestas, felices vacaciones, feliz la vida entera

Soltar todo y largarse que fascinante

Soltar todo y largarse que fascinante decía Silvio, y eso es lo que yo quería, tenia todas las esperanzas puestas en el despido masivo se venia venir en la empresa, y los fueron llamando de a poco y retiranbanse tristes pero felices, se extrañara a la gente, seguro, pero se iban con platita, algunos llevaban varios millones, y yo quería los míos, ya tenia todos los planes, se paga un rato de Universidad, se termina el crédito del banco, se liquidan las pocas cuentas y bienvenidas vacaciones, la felicidad imaginaria frente a los ojos, solo era cosa de que mi jefa me llamara discretamente y me invitara a conversar afuera, yo volvería a despedirme de los compañeros de 4 años, y llegaría feliz a mi casa con mi novedosa cesantía.

Esperar el finiquito, hacer algunos trámites, pasar una navidad en familia, terminar el semestre y en verano podar las matas, arreglar la mochila, buscar la carpa, organizar todo con el copiloto y emprender el viaje con destino a la cordillera, sería un viaje humilde, sin ostentaciones ni lujos, siempre fiel a mi libertad, sin un plan establecido, solo llegar lo mas al norte posible, deteniéndose en bosques y selvas, bañándose en ríos y cascadas, de vez en cuando una cama y una ducha, bajándose de un camión para subirse a un bus, despertar en una carpa acalorada y dormirse mirando a Orión por el mosquitero , fumar sin medida, volarse hasta ya no poder más, tomar vino al atardecer, reírse de los ojos achinados en la fogata y caminar kilómetros para no tener lugar donde ir, sin seguir el camino por que o si no no tiene gracia. Si la suerte nos acompaña llegar a un comunidad en Brasil, tomar ayahuasca, vomitar y tener en un trance místico, fotografiarme en Tikal y probar el cucumelo en Colombia, ser entomóloga y ornitóloga en la selva, sentarse minutos eternos a ver el río correr, gritar con el viento en la cara, pasar las noches contando historias y dormirse con los pies adoloridos, conocer gente simpática e intercambiar las vidas por un rato, olvidarse del reloj, comer cuando la guata avise, huir de las multitudes, saltarse Buzios pero aterrizar en Maranhao, leer en la arena, bañarse desnuda en una playa celeste, reírme hasta que me duela,

caminar

caminar

caminar y llegar tan bronceada que mi mamá no me reconozca

Pero nada de eso pasó, mi jefa nunca me llamó, escribo esto mientras hago como que trabajo pero me niego a dejar de soñar.

Yo sola

Empiezo en mi cuello.
Detrás de la oreja comienza un camino que llega hasta el escote, imaginando que son tus manos, indicando como debes tocarme, suave, solo con los dedos, rozando la hendidura entre mis pechos, con tus yemas me erizas la piel, mi saliva humedece mis dedos y mis pezones, los que despiertan a mis caricias, a manos llenas los voy tomando, llenándome las manos de suavidad, imaginando tu lengua jugando a ser mis dedos, viendo tu cabeza entre mis senos, mamando de mí, desesperada tu boca por beberme. Yo tomando tus crespos, desesperada mi boca que no alcanza a beber, curiosa de conocer mis sabores, entonces mis manos que son tus manos bajan por el vientre tibio y una en cada ingle recorren un camino aprendido con la memoria y son tus dedos los que entre los vellos van descubriendo mis pliegues, encontrando mi carne húmeda y ardiente, mojada de imaginarte sobre mí, de sentir besos que no existen sobre mi piel, de manos urgidas por recorrerme, de palabras sucias al oído. Imaginándote haciéndome el amor justo como deseo.
Con toda la calma de mi cama vacía con tu presencia, buscando un clítoris tibio e hinchado, mojándolo con mis propios fluidos para suavizar el placer, presionándolo, soltándolo, acariciándolo, imaginando movimientos rápidos de tu lengua, sintiendo que es tu boca la que me devora, que no son mis dedos si no los tuyos los que me penetran, eres tú el que entra en mi cavidad empalagosa y caliente, no son mis manos si no tu cuerpo el que presiona mi vulva, no soy yo si no tú quien me eleva y me deja caer justo antes de alcanzar las estrellas, quien prolonga el placer como sólo yo sé hacerlo.
Los movimientos silenciosos, los gemidos sordos, mi angustiante y gozosa soledad. Tú penetrando a través de mis manos, una y otra vez, perforándome, taladrándome, gozándome, absorbiéndome, succionándome, follándome. Yo sola, tu distancia, mi suspiro, mi orgasmo y tu maldita inconciencia.

Disco Pare

Podría esto ser que el funesto destino se está manifestando,

podría ser que esta mujercita se pasa muchas películas,

podría ser que es una alarma y me ponga a pensar,

podría no ser nada,

pero algo me dice que debo meditar este aviso de peligro,

que ir por el camino de la fiesta y el desapego podría hasta matarme.

que de tanto saltar de cama en cama un papiloma simple y silvestre podria robarme a mis hijos,

que los preservativos no sirven,

que de tanto buscar encontré algo peor,

que ser libre es entretetenido pero peligroso,

aunque podría no darme cuenta y seguir viviendo feliz y despreocupada,

podría obviar la lesion leve y seguir sin pensarlo,

total ya habia elegido la rehabilitacion y hace un tiempo decidí no seguir buscando lo que no encuentro.

Podría victimizarme,

podría urgirme,

hasta podría llorar,

pero creo que solo es el destino manifiesto, se tiene lo que se merece,

tengo algo de calma en eso.

Lo que aseguro es que es la señal de stop,

el disco PARE en la esquina.

(.....) Pierre

Esta mañana pasé por su casa y me acordé.

Jean Pierre era flacuchento, solo una vez lo vi desnudo y su metro 60 estaba casi entero tatuado, pero sus manos eran mis favoritas, como de artista, blanquitas, con dedos largos y uñas lindas, llegaba a verme a la disquería y yo me pasaba películas mientras él revisaba los discos de rock pesado. Despues íbamos a La Escarcha por un capucchino, una cerveza o un Barros Luco, conversamos como sería fornicar y él alardeaba de su miembro. Huachalomo lo llamaba él, Callampierre lo llamaban los amigos que lo habían visto en la ducha. Yo me seguía pasando películas con sus manos. Me trataba como reina, cosa que el pololo de turno no hacía y yo lo hacía sentir como héroe, cosa que tampoco hacía su polola, así que más temprano que tarde terminamos en un sucucho que decía llamarse motel, pero en realidad era una pieza bastante ordinaria, pero la curiosidad fue más que la dignidad, yo quería conocer su huachalomo y él mi famosa multiorgasmia.Y fuimos como por un deber que cumplir, yo me iba a Macchu Picchu y antes de eso habia que hacerlo, era una tarea pendiente.
Empezó todo mal y terminó todo peor, nos desnudamos cada uno a su lado de la cama y nos metimos en la cama.
-ya poh, aquí estamos-
-si poh....-
-aquí es donde tú tienes que besarme y todo lo demás-
-.....mejor tú, tú eres la experta-
-pucha, cómo yo??? no poh, ven tú..-
-tú-
-no, tú-
-......-
yo llevaba harto tiempo usando mis artimañas para estar en ese lugar, pero no estaba funcionando, no era como contaban sus historias. Y asumiendo mi papel mi mano buscó su vientre y un poco más abajo y me encontré con el vociferado trozo de carne....

Sí, era grande, inmenso... pero con una curvatura que no conocía y que no he vuelto a ver, y entendí el término cacho e'paragua. Puedo decir que hasta me dio un poco de susto, pero ya estabamos ahí, no era el momento para arrepentirse.
Hicimos lo que teníamos que hacer en 3 minutos.y volvimos a mirar el techo y conversar tonteras, al rato...
-otra más Porrita??-
-mmm, no...mejor que no..-
-ta cansaita?? yo igual-
-.........-
habiamos sido amigos por años, desde el colegio y despues de eso no lo volví a ver. Pero igual siempre lo recuerdo, lo pasabamos bien fuera de la cama. En un carrete entre amigas pasó a llamarse el Pencapierre

Cumpleblog!!!

Hoy este humilde blog esta de cumpleaños, por eso le regalo un template nuevo, el que me tiene harto complicada porque no logro que se vea como corresponde... pero bueno, ya encontraré la forma...

Es increíble como pasa el tiempo, parece que era ayer que estaba en la feria artesanal con mis amigas buscando un nombre para el blog y ahora ya es parte de mi vida, una ocupacion mas, entre la pega y la Universidad está el blog, para ocuparme y liberarme.

Para escribir este post leí el blog completo, y me encantó, fue raro leer mi propia mutación, descubrir como cambian las emociones en 365 dias, hasta mi forma de escribir fue cambiando, me adueñe de cientos de adjetivos e hice de mi cuerpo una carta abierta. Y leo, y me veo expuesta y desnuda, hablando de mis amores y desamores, pero más que nada de mis placeres y mis dolores, con la eterna consigna de vivir la vida loca.

Pensaba hacer un re-cuento del año pero mientras lo escribo me arrepiento, no vale la pena acordarse más de las cosas tristes y las cosas buenas ya estan escritas, así que para qué.

Solo agradecer a los buenos amigos que he conocido por este medio, a Leo por ser una amiga bacán y darme siempre los mejores consejos, a Isabel y Susana por las horas de terapia cervecera, a Aníbal por la lucecita que me regaló,(aunque se haya extinguido) y a Ricardo los placeres. Y a todos los demas (menos a uno) se les agradece la buena onda, que lean mis cabezas de pescado y que además me digan que las escribo bien, sus comentarios son una motivación para seguir contando mis peripecias amatorias.

BESOS Y ABRAZOS

''La muerte es cierta, la hora incierta. Cada cual tiene su tiempo marcado''

De niña imagino que morir es agradable, talvez sea un recuerdo de otra vida o de otra muerte, pero siempre tuve la idea de que el cuerpo me incomoda, me atrapa, de que por sobre todas las cosas soy alma y este cuerpecito es solo el instrumento.
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Un bosque de pinos, boldos y eucaliptos, un día nublado, una noche de lluvia, una carpa y buena compañía puede proporcionar interminables sensaciones. Son como millones de imágenes las que tengo en mi cabeza, escenas de una película que de a poco voy recordando, momentos que todavía no sé si los viví o fueron parte de mi sueño.
Nosotros en la isla de arena, los colibríes en las copas, el río todo el rato cantando su canción. Es la ultima vez antes de volver a la gran ciudad y mi alumno más aplicado medio me desnuda, me sienta en una piedra y pierde su boca entre mis piernas, entra y sale su lengua, como si fuera adivino de mis gustos va separando mis gajos y lamiendo cada centímetro de mi vagina bien rasurada, succionándome cual naranja, tragando mis fluidos cuando me vengo en su cara... entonces me pide que me toque, que sean mis dedos los que me hurgan, y olvido mi teoría de que no puedo fornicar al aire libre porque la naturaleza me desconcentra, y me voy palpando como pide, a dos manos, a 3 dedos, con la uñas largas y pintadas, con los ojos cerrados y la espalda arqueada, olvidando su bien sabida presencia, hasta él me ayuda y su dedo arquitecto entra junto al mío, y entre 2 me masturbo para él...
Yo me encargo un rato de su placer, hasta que ya no resistimos las ganas con-penetrarnos y me tiendo boca abajo para dejar que él haga su tarea, ágil levanta mis caderas, me lame de nuevo, y me penetra mientras me tira el pelo, me gusta eso, el placer de sentirme utilizada, de ser maltratada a voluntad, de pedir más fuerza, que no pare, que lo quiero sentir más adentro, más y más, el golpe en el momento justo, me excita imaginar mis nalgas enrojecidas, con todo el bosque oyendo mis quejidos. Yo sometida y sus manos asiendo mis caderas, sus manos apretando mis hombros, sus manos arañando mi espalda, que no pare, que lo haga más fuerte, lo quiero sentir todo dentro de mí, que se mueva más rápido y el balanceo de mis pechos, que ya estoy llegando, dale, muévete que me vengo, él descontrolado hasta que la luz se aparece frente a mí, hasta el placer que me hace temblar. Me tiro en el saco y ahí me quedo, casi desvanecida, y él tratando de convencerme, y yo que no puedo más y él que me desafía diciendo que estoy arrugando, y yo que nunca puedo perder, y él que en 3 días me conoce bien, yo y 4 segundos de resistencia, él que me toca suavecito, yo que me tiento de nuevo, él que se sienta afirmado en la misma roca, yo que me subo a horcajadas sobre él, a él que le gustan mis ojos calientes, con movimientos certeros entra de nuevo y me muevo con un ritmo recién inventado, yo me muevo y me muevo, arriba y abajo, adelante y atrás, me muevo, sus manos en mis en mis pechos suben a mi cuello, aprietan...estrangulan, y yo que me atrevo a apretar... con dolor, sin aire, con estrellas, con fuerza, con miedo, sin saber hasta donde llegar, hasta cuando apretar, con adrenalina, con susto, con placer, con el mismísimo placer en las manos, sin conocer la muerte pero reconociéndola en la sensación, con orgasmos sin aire, sin voz, dilatadas las pupilas, su fuerza en mi garganta, mi fuerza en su cuello, el éxtasis prolongado por las manos, por la desesperación, por la falta de aire, la muerte y la luz fusionadas, el temor y el placer, el orgasmo como una mortal quemadura.

Yo antes no era así

Yo antes no era así, algo adentro de mi cambió

Las sensaciones en mí se volvieron voraces, me carcomen por dentro, olvidé como sentir poco, el odio añejo me hizo una persona distinta.
Yo nunca imaginé odiar, nunca me imaginé desear la muerte, pasé del amor más grande al odio más asqueroso y desee la muerte muchas veces, perdí todos los puntos ganados para el cielo y pedí perdón por sentir lo que sentía, odiaba contra mi voluntad pero odiaba,
Todo era oscuro adentro, también afuera, horas caminando bajo la lluvia deseando lavarme, el odio en la borrachera y en la lucidez, alegría por la enfermedad, alegría por el dolor, era su castigo por la traición. Deslealtad pagada con cáncer. No entendía nada, no veía mas que el abismo frente a mí. Consumida por la rabia.... mis deseos fueron cumplidos.
Y la muerte venenosa se llevó mi odio y se hizo la luz frente a mí. Pero quedó el vacío mismo, el no-amor me ronda y antes de cualquier paso me muero de miedo. Miedo de querer, de perder, de engañar, de sentir, porque ahora sentir me duele. El temor me paraliza, los miedos me persiguen. Siento celos hasta del aire, celos que antes no existían, pánico que antes no conocía. y cada entusiasmo se oscurece de dolor, casi no respiro de pura imaginación, en mi isla insegura se acumulan inventos y los dejo todos dentro de mí, no pueden salir por vergonzosos y estúpidos, pero ahí van creciendo, juntando fuerzas, transformándose a otras rabias que no quiero. rabias y celos que no me dejan respirar, sufro de sólo pensar en lo que pudiera ser o no ser, y en un impulso aborto los sentimientos antes de nacer.
Entonces decido que lo mejor seria no sentir, y me alejo, mejor no sentir...no sufrir, solo saltar de cama en cama satisfaciendo mi sed, sin involucrar nada, porque ahora todo es tremendo, no hay sentimientos pequeños, grandes rabias, grandes dolores, puras pasiones.
Visceralmente expuesta al cariño que todavía no existe pero que ya me duele.

Yo antes no era así, algo adentro de mí cambió.

mujeres

HIstoria armada con datos prestados.

'kako' en esperanto, 'chin chin' en japonés, 'khuy' en ruso, 'pula' en rumano, 'pene' en español, y además de las mil maneras 'informales' de nombrarlo, el aparato reproductor masculino es una suerte de ídolo, estatuas y piletas fálicas adornan las ciudades, chistes y libros sobre él, siempre pendientes de sus proporciones, exhibicionistas mostrándolo a niñas y adolescentes como una forma de poder, futbolistas tomando sus impúdicas presas ante un estadio lleno, 'y éste'...'y este otro' típica broma masculina referente a sus genitales, Freud con su teoría de que las mujeres envidiamos el pene, no sé quien con su idea de que la torre Eiffel es la gran verga francesa en compensación por la corta estatura de Napoleón, y así incontables muestras de la notoriedad fálica en nuestra sociedad.
Pero no siempre fue así...
'Este era un mundo hostil, el hombre vivía apenas para sobrevivir, cazando, recolectando, nómades sin tierra siempre buscando la primavera, sin conciencia de la vida y sus misterios... hasta que la mujer sintió miedo, el presentimiento de que el temblor y aquella fumarola en la montaña no era bueno, y por 1ª vez no pensaron en alimento, cambiaron el rumbo migratorio de cada temporada, y retrocedieron victimas del temor a lo desconocido y vieron las aves huir, manadas corriendo por la tundra, y guiados por el instinto femenino se establecieron en el valle, cultivaron la tierra, y la mujer gobernó la tribu.
Por asociación lógica adoraban a la Diosa, símbolo de la fertilidad, la Tierra una hembra
bondadosa proveedora de vida, la Lluvia germinadora del maíz, Mujer curandera, mujer madre, Mujer Diosa.
Por siglos Dios fue mujer.
Hasta el día en que el hombre cansado del matriarcado, buscó la forma de tomar el poder, se reunían en secreto, durante la caza y la pesca confabulaban, barajaban posibilidades y astuto pensó en el momento de debilidad femenina, entonces cuando la jefa de la tribu y muchas mujeres se encontraban en cinta los hombres las derrocaron y el más fuerte se instaló en la choza de la curandera y desde ahí ejerció su nuevo poder. Y los hombres se dedicaron a la guerra, y las mujeres a los hijos, y el hombre fue curandero y el Sol su nueva deidad. La enemistad entre tribus se agravó, el hombre y su sed de poder gobernaron, hermosas vírgenes fueron sacrificadas. Y nació el Dios de la guerra.
Y Dios se hizo Hombre.

Y creo Dios al mundo, con una mujer nacida de una costilla masculina y la hembra débil cometió un error perdiendo el paraíso.
Y Dios envió a su Hijo a imagen y semejanza, con 12 apóstoles hombres.
y la inquisición asesino a las brujas, y en el medio oriente se les cubrió con un velo.
Hombres gobernantes, hombres artistas, hombres sacerdotes, hombres descubridores, detrás de un gran hombre una gran mujer, siempre detrás.
Y los hombres hicieron la Historia...

Si Dios fuera Mujer, habrían vulvas adornando las ciudades??
Se mediría la femineidad por lo blanda y estrecha de las vaginas??
Las mujeres presidentes y sus esposos 1º varón??
Freud habría postulado una envidia masculina por la fertilidad??
¿Cómo seria el mundo si Dios fuera Mujer???

Esto comenzó como un correo.

Estoy tan volada como siempre, con un vino a mi lado, Ceratti en mi oido y tú en mi cabeza.
Y esta vez no me puedo quejar, es algo que yo misma he decidido. Porque simples 20 horas en un puerto pudieron liberarme de mi personaje.
Y estoy feliz de haber estado con el Memo sintiendo todo el rato que no era con él con queria estar, y ver su cuerpo delgado e indefenso sin que me provocaran el menor temblor, porque desde hoy te nombro el dueño de mis temblores, porque desde hoy solo tus vellos quiero besar, será solo tu aroma el que desee respirar, porque eres la puerta cerrada al torbellino de los ombligos y las camas arrendadas.
Porque esta noche puedo estar ebria y drogada acompañada solo por tu recuerdo, donde ni siquiera tocarme podria reemplazar el caminar de tu mano por calles desconocidas. Por esas mariposas en la guata cuando te encuentro en el msn, pero espero que seas tú quien hable primero. Y cuando me siento adolescente haciendo dieta porque nos vamos a ir acampar.

Por despertar mis ganas de compartir, es que esta humilde multiorgásmica te nombra desde hoy y quien sabe hasta cuando, el dueño de sus mas intimos deseos, sólo tus dedos han de tocar su impúdica humedad, será desde hoy sólo tu semen el que desee saborear, tú el dueño de sus profundidades jugosas y exteriores sonrientes. Serás tu el proveedor del placer por tiempo indefinido, pero impajaritablemente limitado.




Esto suena a escándalo, pero estoy muy loca.

Valparaíso

No es que antes haya sido una santa, pero de un tiempo a esta parte me he convertido en una gozadora, sin el mas mínimo sentimiento de culpa, con la plena sensación de libertad, me entrego a cada cosa como si fuera la última vez y no importa lo que pase mañana. No sé si esto empezó para sacarme de la cabeza al difunto o si es un proceso natural, pero de qué se siente bien, se siente bien. Es lo mas parecido a ser completamente libre...



El finde con la Leo nos fuimos a Valpo y debo decir que fue de esos viajes que se quedan en la memoria, los millares de escalones no se olvidan y las historias tampoco.

Nos juntamos el Sábado en la noche, salí de un sueño para ir a buscarlo. Fue verlo y acordarme de esa fiesta en las termas y los secretos encerrados en la carpa. Caminar perdidos y el martillo fueron haciendo el camino. Los corazones agitados y las mentas nos iban acercando. Un Merlot y unas fumadas hicieron del pacífico el océano más lindo del planeta y del Atkinson un mirador apacible y cálido... y su boca era como frutillas con crema. Recorriendo las callejuelas de Valparaíso... con las barandas conteniendo mis humedades escondidas y todos los astros confabulados para regalarme sus placeres. Y en la cama fue como si yo no fuera yo, como si esa mujer desnuda dejándose hacer fuera otra ocupando mi lugar, con la voluntad corrompida a puros besos, incapaz de tomar una decisión, sin poder decir que no, sin imponer nada, apenas recibiendo un morral lleno de naranjas y orgasmos que me entregaban. En la ventana amanecia, y en la cama sentía sus dedos jugando en mis orificios, primero un dedo, dos dedos, tres dedos, dedos estirados, empuñados, húmedos en su saliva. Su lengua juguetona apunto de perderse dentro de mí, yo en otro lugar tan distinto al motel vacío de siempre. Con él montado en mí, arriba o abajo, adentro y afuera..él multiplicado 5 veces: en su pene, en su boca, en sus manos, en mi vagina y en mis pezones. Explorándome entera y sudorosa, oyendo murmullos, palabras susurrantes de chocolate en mi oído, y soy penetrada justo como me gusta, su verga encaja justo, ya he perdido la cuenta de los orgasmos.. . y lo siento posarse donde nadie lo puede hacer, sumergiéndose en mi lugar para ocasiones especiales, entrando en mi culo con toda la suavidad del mundo, ayudándose con sus dedos húmedos, yo con 2 segundos de resistencia, y él forzando la puerta cerrada, penetrando suave, hasta entrar por completo, tan adentro como es posible con ese dolor que me parte en mil pedacitos y me re-une en un millón de orgasmos chiquititos, el jalando mi pelo sin que se lo pida, fuerte y con todos los dolores y placeres acumulados en mi grito sordo, yo ensartada y el día naciendo en el puerto, yo entre cerros despertando con él adentro, sin descansar, sin fumar, apenas cerrar los ojos y cabalgar otra vez, 6 veces vi en su boca una uva de éxtasis, 6 veces sus estertores y su corazón como subiendo una escalera, 6 veces lo felicité en silencio y agradecida, pensando que este era como el follón de la vida, ese que uno se encuentra pocas veces, como la única sandia rica en todo el verano. Pasear de su mano, hablar de arquitectura y pitos, y mis libros y sus maquetas, comer mariscos en el mercado, besarnos en la azotea, sentada sobre él planeando como vernos de nuevo, el atardecer pisándonos los pasos, mi amiga esperando, los besos en el terminal...
hoy todo me hace sonreir, mañana nunca se sabe.

volada

I

Me gustar estar volada, en la escala de sensaciones es la más rica después de los orgasmos, entonces cuando se juntan las 2 es la ultramegasensacionmasbacandelmundo. venía yo saliendo de la ducha en pantaletas y polera, me siento en la cama a buscar en el bolso los pitos, cuando se acerca el Ricardo y me acaricia las piernas , yo lo miro y sigo buscando la cajita con la hierba, y me agarra a besos, pero le digo que se espere que me gusta hacerlo volada y él me sigue besando, espérate!.... es que me gustan tus piernas! y me quita el bolso y me las besa y su boca va subiendo, del ombligo salta a un pezón y de ahí justo de un brinco a mi boca, ya no puedo hacer nada, me caliento al tiro. En dos minutos tengo su dedo hurgándome y su lengua entre mis piernas. Me hace terminar rápido, rico. Me subo en él y me voy sentando suavecito, me recuesto, me gusta sentir su pelvis justo en mi monte de Venus, desde de ahí se dirige mi cuerpo, en ese punto nace el movimiento. Me gusta hacerlo así porque las estrellas se pueden agarrar con la mano, aunque hora no puedo, se siente bien, pero falta. Me hace dar la vuelta y se pone tras de mi, desde ahí entra y sale y vuelve a entrar, se deja llevar, yo siento su cuerpo contraerse, mas rápido y mas fuerte, cuando va a terminar me da un calorcito adentro y quiero gritar.

II

Estoy buscando los pitos en el bolso, Ricardo, tendidodesnudo respira en la cama, encuentro el envase de habano que me regalo en Memo, adentro están, saco uno, lo prendo y fumo...fumamos... veo unos videos que pasan por el televisor, nos reímos de cosas sin sentido y la cama es como de peluche, la espalda siente suave, me doy vuelta para besarlo, parece que el mundo diera vueltas alrededor de la cama, y el cuerpo se me pone tenso, con cosquillitas ahí abajo, me voy a su cuello y al lóbulo izquierdo, lo muerdo, lo mismo una tetilla. Su rodilla en mi entrepierna está húmeda. me recuesto para sentirlo sobre mí, él obediente se acomoda, y al oído me dice que tenia ganas de estar conmigo, que le gusto por que soy durita, y de solo imaginarlo dentro se me eriza la piel, me salta el clítoris, separo más las piernas y él con su llave abre mi opulenta sabrosura, me penetra, lo mete hasta el fondo, concentrado en mi placer, rítmicamente se mueve, ya no puedo dejar de gemir, ondulantemente se mueve, el corazón latiendo en mi pubis, excitantemente se mueve, se viene el placer en toda su envergadura, y es como la mezcla de la risa y el calor, de verdad me rió, y el Ricardo dice que lo hago sentir como un héroe, y me envuelvo en su lengua y tiemblo, pero quiero mas y le digo que me encanta fornicar con él, que siga no más, acomoda mis piernas en sus hombros, y me da lo que yo quiero, y mas que eso, son 10 minutos en que dejo de ser yo, para ser un pedazo de carne vibrante y entregada por completo a su hombre de 6 horas de distancia y estoy tan volada que se asoma a mi mente la idea de que si pololeara con él tendría ratos de mucho calor y podría ser bueno, pero cuando vuelvo, me doy cuenta que seguro estaba muy volada para pensar eso, pero que en el momento se sentía bien.

MMCXXIV

Todo revuelto tengo en la cabeza,

como imposibilitada para pensar.

y a ése que dijo que yo me hago la lesa

yo le diría que se ponga en mi lugar

Todo por un cambio de contrato miserable,

que yo no quiero firmar,

pretenden que trabaje hasta que me desangre

y que si no me van a echar

Vayanse a la mierda!!, les dije

a mí no me vengan con weás

que pa' eso soy una cabra bien dige

y en cualquier cosa puedo trabajar.

Eso por un lado,

por el otro la universidad.

Me tiene el cerebro gastado

con tanta wea que estudiar

6 pruebas nacionales,

mas 700 páginas de contenidos

3 mapas conceptuales

ya me dejaron todo confundido!

Y como si fuera poco con todo eso,

ando con el colmillo afilado

me tiene loca la falta de sexo

y veo penes erectos en cualquier lado

El fornicio con una misma

no es tan rico como en compañia

por mas cariños que me hago

en mi cara no se ve alegría

y el Memo que no llama,

y yo que ando con el orgullo

deberiamos estar en mi cama

follandonos en un murmullo

Y el Ricardo me calienta la sopa

hasta me lo imagino pilucho

seguro se esta cogiendo a otra

mientras yo me humezco en este sucucho

Asi es mi vida estos días

puro estudio, contratos y calentura

a ver si alguien me sirve de guía

pal' final feliz de esta aventura.

CERRADO X COLACION...

CERRADO POR COLACION...

VOY Y VUELVO.

Hasta escribirlo en 1° persona le da pudor, es su sangre la que se derrama y ella le teme, teme a la mancha en las sábanas siempre blancas, teme a su vientre embadurnado con su sangre, es solo sangre dice él. pero es mi sangre dice ella. se sabe mujer sangrante cada mes, exacta y certera, organizada y sistemática, siempre llega cuando tiene que llegar incluso cuando no es deseada, cuando tenía que quedarse adentro cobijando un huevo, igual bajaba y el huevo se perdia. en la mañana al cepillarse los dientes una gotita de sangre, un corte al cocinar, un derrame x el stress, la hace sentir desangrada, herida y agonizante. la hermana chica dice que la sangre es el pegamento entre la carne y los huesos. pero ella no quiere follar con sangre, tiene que estar la luz apagada, y solo ciertas posiciones, y él dice que es rico meterlo porque esta calentito. ella lo disfruta pero sabe que esta sangrando.
Hasta la noche en que se cayó el muro, cuando el pudor se perdió. cuando ella lo obligó a maltratarla, a decirle impúdicas palabras, a gritarle los insultos que no le habia dicho nunca a una mujer, el momento en que los golpes placenteros llegaron, cuando bajó la resistencia y por fin se masturbo mientras ella lo miraba fijo a 1 metro de distancia, todas las murallas se vinieron abajo, cuando ella se dejo chupar ensangrentada, tal como él queria y ella probó su propia sangre, en sus bocas la compartieron, como caníbales, tan calientes de verse bestias, de gozar con lo que no se debe, con lo que no se hace, de saberse hasta los malos sabores. poniendose la máscara de la calentura o sacandose todas las máscaras y ser lo que no habian descubierto que eran.

La alfombrilla de los goces y los rezos

Yo a ti te conozco.
así??
tu eres Porrita
si, y tú quien eres?
Kitarosem, tengo un blog y te invite a hacer un post inspirado en una foto
ahhh, de veras, esa de la mina bañada en semen
si
ahhh y todo ese semen es tuyo?
podría ser...depende de tu imaginación
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yo te conozco
a mi?
si, tu eres Porrita y tienes un blog
sip, cómo sabes que soy yo?
Kitarosem me dijo, tú igual me conoces, me leíste
cómo dices?
tú me leíste
yo? dónde?
en La alfombrilla de los goces y los rezos.
Li Yu???
sí
muéstramelo!, enséñame lo que aprendiste.
estás segura? con tu multiorgasmia podrías morir de placer.
podría ser una muerte agradable.
entonces sígueme.

Toma mi mano y me dirige silencioso a una habitación extraña, no hay cama, solo la alfombra y cojines por todos lados, cortinas y velos cubren las paredes, un olorcillo a incienso lo inunda todo, él con sus ojos rasgados me mira de arriba a abajo y comienza a desnudarme, con manos diestras suelta botones y amarras, en mis calzones se detiene, se arrodilla frente a mí, los baja y huele, hunde su nariz en mi pubis y se refriega en él, no me besa ni me toca, solo me desnuda y me deja en medio del cuarto. Gira a mi alrededor y se va despojando de su ropa, me gusta su cuerpo delgado y de marcados músculos, humedece sus dedos y me toca un pezón, luego el otro, un momento cada uno, con su dedo índice comienza a recorrer un camino invisible desde mi pecho hasta mis nalgas, las agarra fuerte con ambas manos, y sin aviso recibo un golpe con la palma de la mano, suficientemente suave para no llorar pero suficientemente fuerte para humedecerme un poco más. Juega a besar y golpear, y yo ahí, en medio de la habitación y el tras de mí, me separa las piernas y suavemente baja mi torso, busco un punto de apoyo y me tomo de unas cortinas de la pared, es entonces cuando siento de improviso su lengua jugando en mi vulva, descubre mi clítoris y lo roza suavemente con sus labios, mis labios son apenas mordidos, su lengua me penetra y me penetra, su boca perdida en mi vagina, con sus manos separa mis columnas y entra en mí con pasión, desesperado y hambriento, me come, me succiona hasta hacer explotar mis fluidos y me corro en su cara. Me dejo caer y me recuesto, y por fin el me besa y me excita el sabor de mi sexo en su boca, me refriego en su cara para secarlo y llevarme el olor de mi calentura, quiero que me penetre pero me da miedo...
Li Yu, es verdad lo del libro?
todo es cierto
déjame verlo...entonces me fijo en su verga, apenas se ven las cicatrices.
te duele??
no, tócalo mas, así.. y su mano guía mi mano de arriba a abajo. así...
me da miedo
no te preocupes aunque te dé mil embestidas tu perla no se romperá, he estado con 187 mujeres y todas sienten que morirán pero finalmente es éxtasis puro.
pero..y cómo funciona?
al principio como todos, pero al entrar en la ostra que guarda tu perla, con tu calor y mis movimientos de colibrí, crecerá y se mantendrá duro como roca, entonces sentirás que la muerte te lleva, pero al instante volverás a la tierra y veras que estas viva.
pero y si después no lo puedes sacar??
jajaja, tranquila, yo cuidaré de tu hermosura, esto es solo un injerto, no soy un perro, han abierto hendiduras en el asta de mi bandera y colocado pequeños trozos del animal, eso hace que crezca y se inflame casi hasta reventar, pero las paredes de tu cueva se abrirán para recibirme y podré retirar el mástil de mi barco cuando termine de navegar en tu océano y te bañe con la leche de mis entrañas.
quiero, pero tengo susto
déjame probar un poco mas tu néctar, quiero sentir los estremecimientos que cuentas en tu blog...
mientras... sus dedos juegan entre mis piernas primero con un dedo, luego 2, así ...entrando y saliendo de mis orificios.
permíteme apuntar mi cañón, me pide
y yo obediente me pongo en 4, con mi flor dispuesta a recibir aquella primera embestida que derribara mis temores, pero Li Yu apenas pone su punta, me tienta, casi entra, golpea con su falo mi vulva hinchada y caliente, cada golpe me excita un poco más, con su mano guía su herramienta para frotarla a mi clítoris, yo ya estoy temblando y le pido por favor que lo haga, que entre de una vez por todas. Entonces lo pone justo en la entrada y despacio, centímetro a centímetro va entrando, sentimos como va abriendo mi carne hasta llegar al fondo, hasta el dolorcito en la guata, y ahí empuja una y otra vez... una y otra vez, toma mis hombros y me presiona más a él, estoy completamente mojada y me acuerdo del libro, porque cualquiera que oyera nuestro chapoteo querría follar con nosotros. Li Yu me dice al oído que lo calienta el sonido de nuestros jugos, que se siente como una abeja robando el polen del más bello manzanillon. de solo oír su voz agitada comienzo a moverme mas rápido, los orgasmos empiezan a llegar de uno en uno, dice que apuntara justo al medio de mi talismán hasta hacerlo estallar. sus testículos rozan los pétalos de mi flor, entonces siento algo extraño, su verga dentro de mí se calienta de una forma increíble, es un calor que comienza en mi centro y se expande por todo el cuerpo, con la fricción los implantes caninos se hinchan, su pene crece dentro de mi sexo, toda mi cavidad llena de Li Yu, leves movimiento atrás y adelante me hacen acabar una y otra y vez, orgasmos suaves y cándidos, terribles y dolorosos, Li Yu de verdad me quita la vida por unos minutos, yo dejo de existir, su verga enorme e hinchada entra y sale de mi, con movimientos circulares recorre todos mis rincones, lo que me hace explotar en el más galáctico de los orgasmos, mis piernas ya no resisten sus embestidas y me dejo caer, él con la experticia de una vida buscando la fórmula del placer, sigue izando su bandera, yo casi inconsciente, con la clara sensación de estar mas allá de esta tierra solo dejo que mi cuerpo se encrispe en pequeñas convulsiones de placer, ya no puedo mas.
ooohhh!!, aaahhhh!!, Porrita estoy llegando.
sácalo, quiero sentirte terminar en mi espalda
Li Yu obedece y junto a su grito siento caer su líquido caliente sobre mí, como un bálsamo tranquilizador, me baña en su leche, siento como me sumerjo en un sueño de descanso y humedad.

escrito x invitacion de Kitarosem e inspirado en el libro de Li Yu ' La alfombrilla de los goces y los rezos'

Memo Empírico (aprendizaje significativo)

Me gusta como huele tu recuerdo,
me agrada mirar por la ventana y dejar de oír al hombrecito,
cambiar su voz deontológica y epistemológica por tus latidos.
recostarme en tu pecho agitado después de hacer el amor
y escuchar solo tu palpitar.
Dejo de tomar apuntes solo por recordarme sobre ti,
cabalgándote, gozosa y encumbrada,
en tu sonrisa Memo,
envueltos mis pechos por tus manos,
cabalgada,
penetrada por tu lengua
y saboreada hasta el concho.
En la ventana desaparece la cordillera
y en cambio te encuentro en la ducha lavando mi pubis
y jabonando mi espalda,
con dedos laboriosos limpiamos lo que hemos ensuciado.
Te escucho pidiendo un poco más,
oigo tus gemidos tan adentro como puedes llegar.
A cada rato evoco tu recuerdo para humedecerme de nuevo,
se yerguen mis pechos de pensarte
y me olvido de Psicología y Oratoria
de tanto dormirme en tus brazos
y yo me arranco
y tú me persigues
y me despiertan tus dedos hurgándome,
sueño cosas extrañas y placenteras
y eres tú él de mis sueños
y media dormida me coges
y despiertas a punta de placer.
te extiendes en inagotables orgasmos
y en un armatoste amoroso alcanzo el puesto más alto en la escala

La vocecita del profesor repite por enésima vez que el positivismo se basa en la experiencia,
o sea que es empírico
y que el conocimiento se adquiere a través de los sentidos.

Viene del post anterior....*****

......Y el Nazi baja la escalera, subiéndose el cierre de la chaqueta y acomodándose la ropa, sale rapidísimo de la casa y no lo vimos más.
Los gritos seguían en la pieza: ándate conchetumadre, ándate maricón culiao como hacis esta wea en la pieza de mi hermano chico???!! que se vista o le tiro todas la weas pa la calle!!!!...
A los minutos La Loca bajó la escala con la cabeza gacha y los pies descalzos, sin mirar a nadie. Todos se reían y murmuraban. Yo me moría de vergüenza, llevo al amigo del amigo y el tipo fornica con otro en la pieza del hermanito... y tan macho que era, tan Nazi, tan recio y fornido con sus músculos y tatuajes swásticos, nadie lo podía creer.
Hace poco supe como habían ocurrido las cosas: mientras yo andaba perdida por ahí, La Loca dijo cosas bonitas al oído del Nazi y ahí mismo en el living se lo empezó a chupar, nadie vio cuando subieron a la pieza, nadie oyó los quejidos de La Loca al ser penetrada por el musculoso, ni sus ojitos blancos al entrar en ese redondo culo masculino. El Nazi culpa a las drogas de aquel desliz, habla de rehabilitación y vergüenza, yo no sé, no lo conozco y no me importa.

Con todo el alboroto y el escándalo, Román subió a ver quien estaba en la pieza y el Jefe se quedó conmigo, de a poco nos fuimos tomando las manos y le calenté la sopa, lo reconozco, le di alitas, seguí su juego y lo mismo hizo Román conmigo cuando se acabó la conmoción de los gays y nos volvimos locos bailando 'Like a virgin'. A la hora del sueño nos tiramos los 3 en el sofá y yo al medio de mis machos, tan ligera de cascos como solo se puede estar a las 6 de la mañana después de drogarse toda la noche, pero en el momento de sentir sus manos en mis piernas me entro el urgimiento, por un momento pensé dejarlos a los dos, que sus manos me recorrieran hasta encontrarse el algún lugar, pero solo lo pensé, igual no estaba taaan loca, así que la mano del Jefe fue retirada y el Román se quedo jugando silenciosamente en mi cuerpo, yo hice lo mío hasta que me dormí bien acurrucada en él.
Ya en la mañana nos cambiamos a una cama y por fin estuvimos solos, lo sentí de pronto llegar a mi espalda, de pronto sus manos y su boca, sus dientes y su pene, sus dedos y su lengua, mejor no entrar en detalles, solo puedo decir que era un tocador vaginístico profesional, que nos portamos como salvajes sadomasoquistas, que las marcas en cuello me duraron 5 días y el dolor un poco más, pero que no fornicamos porque los condones estaban en el living y como dice una amiga, sin gorrito no hay fiesta.

En la casa de Cristina

No sé muy bien que curso tomará este post, pero la idea primera es contar el carrete del finde, que harta falta que me hacía x que desde que entré a estudiar que me había portado como un angelito, jejeje, figurativamente claro. Uds. saben.
Sábado, casa y cumpleaños de Cristina, yo llegué con la Flaca -que ahora tiene novio así que las cosas ya no son como antes, nada de andar curadas, ni haciendo swinger, ni engatusando hombres ajenos- ,el novio en cuestión y un amigo de él que desde ahora pasara a llamarse 'el nazi' debido a sus vociferadas ideas Nacionalsocialistas. Yo le dije a la Flaca: he dormido muy poco estudiando así que si me da sueño me voy a acostar, a lo que ella me respondió: 'si te da sueño hay coca', bueno ya, respondí yo.
El Carrete estaba piola, al principio estábamos hablando cabezas de pescado afuera, contando nuestras más secretas intimidades víctimas de unas ganas imparables de hablar y hablar, alguien dijo x ahí, tu eres la del Blog, oh!, me cacharon! si yo soy, buena poh' Carrie Bradshaw vas escribir este carrete? pero claro. El nazi dijo: de qué es tu blog? de sexo, de qué?! de sexo, ahhhh y qué escribes?, cosas relativas al sexo, ahhhh..así que te gusta el sexo??, mmm, creo que como a todo el mundo pero sólo que yo lo escribo. Decir que tengo un sexblog parece que es tan interesante como decir que estudio Historia. Después de eso me costó mucho sacarme al Nazi de encima, muchos creen que por esto del blog es cosa de llegar y llevar, como se supone que me gusta me voy a acostar con cualquiera, pero no, yo ya tenía elegido al hombre de la noche, y hacia él estaban dirigidas los dardos, nadie mas que Román. pero fue un largo camino antes de llegar a él.
Entonces los personajes serán:Cristina, el nazi, Roman, La Loca, gay requete asumido, el jefe, hombrecito de lentes que le dimos un saque, y yo, la nunca bien vista manzana podrida de la fiesta.Bailando con el jefe sentí un hombre detrás mío, y era La Loca que me acosaba, pero inocentemente, claro, después se invirtieron los papeles y el punteo del jefe ya no fue nada inocente, se hacia incómodo bailar con él y tratando huir siempre de su pene endurecido, a veces yo casi sucumbía, al rozarnos frente a frente con mi mano en el bolsillo a 5 milímetros de su envergadura, o al sentirlo en mis nalgas, casi casi sucumbo, mi respiración se agita por 2 minutos, me tiento, me excito... pero no, y el gay insistía en hacerme gancho con el jefe, cada vez que bailaba le hacía un gesto para hacer un sándwich conmigo y yo ahí tratando de llevar el ritmo dispar, en algún momento pensé que La Loca quería hacer un trío, y que el jefe nos diera a los dos, no wácala!!! esa versión de trío no esta ni en mis más lejanos planes!! .
Cuando me arrancaba de mis compañeros de baile salía al patio a fumar uno de los + de 30 cigarros que fumé y me tope con Román, le dije, tú tienes que salvarme!!! de quien?, de ese parcito, no me dejes bailar con nadie más ya?, conversamos un rato, me encendió otro cigarro y noto el incontrolable temblor de mis manos y mi palpitar a mil, temí que mi corazón me diera algún problema, pero es fuerte como su dueña, así que al rato estaba bien y entré a bailar con el Objeto de mis mas perversas intenciones. Igual durante la noche nos miramos, hacíamos ojitos y weas pero después de eso ya no, nunca entendí que pasó, no supe si era por el jefe o por Cristina o porque yo andaba muy loca pero algo no estaba funcionando, a la 2° canción el jefe de nuevo estaba entre nosotros y Román lejos de mí, ya veía que se iba la noche y yo me quedaba sin hombrecito, entre tira y afloja, entre línea y línea, pito y pito, las horas fueron pasando y yo estaba un rato aquí y un rato allá, sin saber que elegir, si lo seguro pero poco atractivo o lo difícil pero interesante, mas encima a Cristina también le interesaba Román, y todos sabían, hasta yo lo supe y por dos segundos la duda se posó en mi cabeza, pero voló rápido, y decidí que noches como ésta ya no se repiten, y que soy una egoísta de mierda y que ya me había pasado hartos rollos con el cabro en cuestión y que no quería quedarme con las ganas, así que a pelear no mas. así es la vida, y que gane 'la mas mejor' dije yo.
Después de ires y venires, lo conseguí x fin, estaba bailando con el 'Romancito' cuando se escuchan los gritos de la Cristina:
''qué hace este weón en la pieza de mi hermano???!!!saquen a este culiao o si no lo voy a sacar a puras patas en la raja al conchesumadre!!!! qué se cree este maricon culiao!!!!, andate weón si no querís que te saque la chucha!!! andate weón , andate conchetumadre!!!!! sáquenlo!! sáquenlo de aquí!! que se vista el culiao o yo misma lo voy a sacar!!!''


Continuara....

YO

no sé porque hace dias q tengo un recuerdo pegado en la cabeza, talvez si lo escriba se vaya x fin de mi.

estabamos en el hospital ya eran como las 2 de mañana y al Claudio todavia no lo atendian, estaba con unos dolores terribles en la pierna y la espalda, en ese momento aun no se sabia que era lo q tenia realmente, pero ahi estaba yo, cuidandolo, acompañandolo en ese cochino box, hablando con cualkier tipo de delantal q pasara a ver si le daban algo para el dolor, el Martinez se revolcaba en la camilla, pidiendo q x favor lo ayudaran, su mamá y yo haciendole cariño y tratando de calmarlo, yo ya no daba mas, eran horas esperando x una inyección y salí a fumar, me sente en el suelo y me puse a jugar con su celular, desde q una vez le pillé unos mensajes sospechosos nunca me dejo jugar con él, eso q era un supertelefono y yo habia pagado la mitad, y ahí estaban los mensajes de nuevo,la misma mina y mas explicitos q antes, ha pasado mas de un año y todavia no me lo puedo sacar de la memoria, era algo asi como: 'como te hago entender q te kiero solo como amigo,ojala algun dia encuentres lo q necesitas'. me sentí tan imbecil afuera de ese hospital con el frio x dentro y x fuera, me senti la tonta + tonta de las tontas, Ahi empezo todo lo q vino despues, ahora pienso q debí haberme ido, sé que de nada sirve arrepentirse ni darle vueltas a algo q ya pasó pero hace dias q lo tengo en la mente, el psicologo me dijo q tengo pensamientos obsesivos, este debe ser uno de aquellos, creo q si hubiera ido con mi suegro, le hubiera pedido q me llevara a donde pudiera tomar un taxi a mi casa, a lo mejor todo hubiera sido distinto, pero no, yo la tonta me quede y le pedí explicaciones y oi sus tontas excusas otra vez, ahi mismo en el box, en medio de su dolor vi sus lagrimas y explicaciones estupidas y yo el doble de estupida le creí. Nunca sabre si era amor o compasion u obsesion o costumbre, nunca podre saberlo, tampoco lo supe cuando me entere de otras cosas y tampoco cuando terminó conmigo ni menos lo supe cuando se murio. Ahora despues de hartos meses me doy cuenta que las cosas malas no siempre son malas, ha sido un proceso terriblemente doloroso entender q no fue un castigo si no mas bien un aprendizaje, que gracias a eso ahora mi vida tiene otra perspectiva, y hasta me atrevo a decir q soy una mejor persona, con más sentido del dolor ajeno y de lo frágil y delicada q es la vida, mas conciente q apenas soy un insignificante ser humano entre millones, pero ser humano al fin y al cabo, ni mas ni menos q eso, y puedo levantarme cada dia y decir, q bkn otro dia mas, y dormirme trankila de haber aprovechado mi dia. conciente de q en cualkier momento me puede tocar de nuevo, total solo soy yo pero como dije:
ni mas ni menos q eso: YO.



Perdon x las falta de ortografia, solo lo escribí y lo subí.

Me llamo el Memo una mañana de Domingo...

Me llamo el Memo una mañana de Domingo,
yo dormía en mi cama y me desperté con su
''hola Carolita! como stai? blablablá estoy solo por qué no vienes??
...mmm. es que no sé...
ven...
es que ando con la regla....
ven igual...
bueno.
me bañe con mi princesa, desayune con la familia y
me fui despues de 3 llamadas y un mensaje de texto apurando mi salida.
En su pieza reinaba la oscuridad,
para quien trabaja de noche es importante apropiarse de la penunbra.
y para variar nos volamos
- ya olvidé lo que es el sexo lúcido-
y nos fuimos acercando de a poco como en una película,
y él sentado sobre la cama
y yo frente a él , nos besabamos casi para comernos,
con su boca carnosa dentro de la mia,
en esa pieza se acabo el frío, sólo nosotros la habitamos.
Y mi chaqueta se cayó al suelo
y mi chaleco,
y mi polera
y mi sostén resbaló de sus manos.
Su chaleco fue liberado
y su otro chaleco
y mis dedos ágiles soltaron
uno
a uno
sus botones.
y mis botas desaparecieron de mis pies.
no hay nada mejor que el contraste de mi carne fría con sus huesos calientes,
Y fuimos un par de desnudos en una pieza oscura.
''pucha, no te la puedo chupar''..
..nop..
''ven, súbete ''
me dice con cara de 69
y yo me empequeñezco y sonrojo
...nop...
''ven'' y su sonrisa
...nop...
la pienso y me digo que este cabro chico me supera.
Me averguenzo de mi desverguenza avergonzada
''Caroliwis''
...nop...
.......
mejor lo beso y me subo en él
una vez conectados y ensamblados
nos quedamos sentados uno frente al otro,
y por 10 minutos amo su cara sonriente
su risa me llena el espacio de las palabras
y algo parecido al cariño
me provoca abrazarlo y disfrutar sólo de su placer.
y en esa cama pequeña soy feliz.
Feliz de sentir su orgasmo y olvidar los míos,
de acariciar su espalda y tirar su pelo
sin pedir nada a cambio
Tranquila como nunca para disfrutar de él
Tranquila y feliz, de entregar una migaja de cariño.
Gozando su éxtasis en reemplazo de el mío.
sintiendo que queda algo de emocion dentro de mí,
y que por una mañana dejo de ser un témpano de hielo.
Y nos besamos mucho y nos apretamos ávidos de piel.
Me pregunta si me gustó y le digo que sí,
porque es verdad,
aunque no tuve estrellas ni temblores.
Me gustó porque sentí algo olvidado en mí.

No es cariño, ni mucho menos Amor,
pero por 1° vez en una año, puedo intercambiar algo más que placer por placer
y eso puede ser mas satisfactorio de 50 orgasmos.

RICARDO

Hace tiempo que no pasa nada, mucho sueño, libros, trabajo, estornudos, madrugadas y pies fríos, parece que este tropiezo ha sido lo único tibio en las últimas semanas.
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Estaba nublado y eran las 8:15, un poco temprano para una cita, pero una visita fugaz a la capital nos regalaba 4 horas para estar juntos, así que mediante permisos y trámites varios hasta la jefatura se confabulo para re-unirnos.
Tras es el saludo y las preguntas de cortesía camínanos siguiendo la huella de un recuerdo muerto y enterrado, la idea era cubrirlo con un recuerdo alegre, refrescante y sin dolor.
Llegamos a una habitación del 2° piso, con silla del amor incluida.
'Hoy será sin tele'. pienso, así que dejo a la Play como mi compañía.
Me fumo el caño de rigor y me tiro sin zapatos en la cama a mirar el techo sin espejo y a pensar en cuantas veces estuve ahí antes...
Ricardo se sube sobre mí, me besa los labios, el cuello y con su mano dentro de la polera me acaricia, me besa los pezones duros y oscuros, se nota cierto urgimiento en nuestros movimientos, rápido me desnuda, lo veo desnudarse a él, ponerse el preservativo y venir a mí de nuevo, yo sólo espero recibirlo, sin aspavientos de experiencia, ni técnicas de seducción, solo quiero sentirlo dentro, la piel de su pecho junto a la mía, buscando la mejor manera de encajar nuestros cuerpos, con mi humedad de semanas brotando de mi interior. Con mis uñas en su espalda, lo dejo entrar, apurado y profundo, con ese dolorcito rico que recorre cada una de mis vértebras... solo floto a la deriva de sus movimientos...abrazada a él como si alguien me lo quisiera quitar, siguiendo las ordenes de mis rodillas que deciden donde ubicarse para recibirlo mejor, mi cuerpo dueño de mi, Ricardo entrando y saliendo de mi con la prisa de meses esperando el reencuentro. Me dice que había olvidado lo heavy que eran mis orgasmos, pienso que eso no se le debería olvidar o que x lo menos no debería decirlo. Yo 3, el 1.
Acostados ,sin tocarnos, respiramos y nos reímos de nosotros mismos y nuestro énfasis. Idas al baño, intercambios de ideas que no alcanzan para una conversación, tenemos esa extraña comunicación en el sexo pero no en las palabras, pero hay confianza, es la 2° vez que nos juntamos y parece que no tuviera nada que esconder pero tampoco nada que mostrar. Nos quedamos encima de la cama, observando mis piernas y buscando la forma de mi tatuaje, hablando de nada y de todo hasta que las ganas nos atacan otra vez.
Nos besamos ahora con calma, recorriéndonos mejor y mas lento, no lo dejo ponerse el preservativo y me monto sobre él para posar mis pechos sobre su cuerpo, y ahí me muevo sobre Ricardo, simulando una serpiente, y voy bajando hasta encontrarme con su sexo, juego a masturbarlo con mis manos y con mi boca, disfruto con sus gemidos y su respiración agitada, entonces voy subiendo centímetro a centímetro con mi lengua pegada a su piel, saboreando la sal de su sudor, y me recuesto a su lado, tomamos las precauciones necesarias y él acerca su cuerpo al mío pero yo lo alejo y lo hago recostarse nuevamente, ahora soy yo la que toma las riendas y ahí estoy sentándome lentamente sobre él, buscando la penetración justa y precisa, suavemente lo hago entrar y salir de mi sin retirar mis ojos de los ojos de Ricardo, llevando sus manos a mi pecho, recostándome sobre él para besarlo, temblar con su lengua en mi cuello y sentir esa cosita rica que me da con esta posición, restregándome hacia atrás y hacia adelante, con su dureza estimulando un punto que no sabría definir pero que me provoca los orgasmos mas poderosos de la tierra, con la palpable sensación de volar montada sobre Ricardo, primero una vez: intensa y fugaz, como un relámpago que me ciega por unos momentos y después de nuevo pero largo y profundo, como ráfagas de placer que vuelven una y otra vez, 'ohhhh,la cagó!!!!' son las únicas palabras pronunciables, me bajo despacio y me acurruco pegada a él, en posición fetal, tratando de respirar despacio, Ricardo se ríe de mí y dice que la multiorgasmia es rica y que soy una mujer 'sanita'. Entonces se pone detrás de mí toma mis caderas y me penetra, y de a poco vamos agarrando el ritmo y buscando distintas posiciones, cuando estoy tan excitada me gusta un poco de dolor; le pido que me tire el pelo, él lo hace apenas pero lo suficiente para provocar mis reiterados tiritones. Hay ruido en la calle, un taladro perforando el suelo, hay ruido adentro, la radio y nuestros gemidos que de a poco van aumentando el volumen, por cada embestida un quejido al unísono, los ojos cada vez más cerrados y su cuerpo más pesado sobre mi espalda, hasta que terminamos unidos en un grito profundo y liberador. Y nos dejamos caer uno sobre el otro, compartiendo sudores y estertores. Yo a los 11 perdí la cuenta, el 2.

Nos dan las 12:00, ya es hora del volver a la vida real, dejo una silla del amor sin utilizar, el glitter pegado a su barba y un recuerdo añejo y olvidado. Me llevo un semblante lleno de satisfacción y el pelo mas chascón de lo que llegó.

Historias de Ricardos

Me pasa algo con los nombres, yo que soy Carolina no me siento como una de ellas y un Ricardo me decia que se sentia un Ernesto, pero a mi, me caen bien los Ricardos.

Historias de Ricardos



El era el mas rico de la fiesta, justo como me gustan a mí, alto, moreno, con la sonrisa radiante, una voz que me encantaba, con personalidad, risueño... rico entero. Bailamos un rato pero nada, qué me iba a pescar, con un montón de minas babeando tras él. Hasta que al amanecer la fiesta terminó en la pieza con todos riendo y tomando los conchos de las ultimas botellas,y junto a mí, apretados en el sillon, estaba él: Ricardo, y como que empezamos a rozar las piernas y mirarnos de reojo, le tire una talla cuando me abrazó y él me tiró otra cuando le agarré la pierna... y así de risa en risa nos dimos el beso, y otro y otro y otro, y todos nos molestaban x lo precoz de nuestro amor. Mi Ricardo resulto ser mas desvergonzado que yo así que a los 15 minutos ya estabamos buscando un lugar más piola para terminar la fiesta. Las piezas ocupadas, los sillones ocupados,el baño ocupado... pero como la Porra es ingeniosa, ahi estaba la casa de muñecas abandonada, en un rincon del patio, asi que nos metimos, en la casita azul. Ufff que recuerdos me vienen a la mente: él sentado en la ventana y yo sobre él, dandole la espalda, yo afirmada en la repisa de las muñecas y Ricardo tras de mí, penetrándome como si fuera a juegos de niños, con un zapato y una sola pierna del pantalon puesta, con una pierna en la ventana, afirmada de la cortina rosada o en la mesita de 30 centímetros..el vaso de vino en el rincón, esperando para saciar la sed... Que buenos recuerdos de esa casa. Ese Ricardo me encantaba, cuando me decia: ''ven aquí'' con su voz ronquita y caliente.
O esa otra vez que nos encerramos en un baño y la dueña de casa se enojo y me echo de una porque le dije vieja menopausica, igual la fiesta se acabo por mi culpa, pero bueno, Ricardo se fue conmigo.
Nunca más me invitaron a esas fiestas.




Tenia unos amigos gay y lo pasabamos regio, saliamos a bailar, nos juntabamos en su casa y Ricardo era super amoroso, un tipo de verdad buena onda, tenía pareja: José Luis, años viviendo juntos. Cuando saliamos a bailar me cuidaban ene, me compraban tragos, y yo era la reina de la fiesta con ellos, la única mujer. Una vez me di un beso con Ricardo, en una disco, cuando me acompaño al baño, pero fue como a medias, como para salir de la rutina creo yo. El punto es que en su fiesta de aniversario n° 4 ahi estaba yo, bailando como pirinola, una Paulina Rubio cualquiera o Thalia o Madonna, toda sensual coqueteando con los minos por que al final ahí todo es un juego.
José Luis que era siempre piola, saco las garras y se acordo de su tiempo de heterosexual y después de unos merengues medios apretados y calentones ahi estaba yo, esquivando sus besos, todo el rato diciendo '' el Ricardo te va retar'', ''Noooo, no quiero que el Ricardo se enoje conmigo'', ''yiaaa, tú no eres así, a ti te gustan los hombres'' y me arrancaba y él me perseguia, y yo con ataque, de verdad, uno no se debe meter con los minos de las amigas y menos con los minos de los amigos. Entre las vueltas y las escapadas al baño oia las risas, los murmullos de los más amigos y me fui a la cocina a hablar con Ricardo.
-Puta Ricardo, no sé que onda-
-Relajate weona!!! si yo dejo que este cambie de olor de vez en cuando-
-pero en serio no estai enojado?
-nooo, dale no mas, como me voy a enojar?? si tu soy mi amiga poh weona! Zorra pero mi amiga!.
-pero en serio???
-en serio, dale no más.
-ya, dame un copete entonces poh weona!!
-jajajaja, jajajaja, jajajaja

Volví al living y al tiro me agarró José Luis y bailando me llevó contra la pared, era rara la sensación, mi autoestima por las nubes y a la vez la sensación de hacer algo prohibido a vista y paciencia del mundo. Igual nos dimos unos besos, y unos cuantos roces y apretones, a escondidas, yo me arrancaba al patio y él me perseguia. los demás miraban tras la cortina.
En la mañana mostraron la grabacion de la noche, era bastante evidente el interés del muchacho, José Luis bajaba la vista. Yo traté de hacer que todo siguiera igual, pero tampoco me invitaron más a esas fiestas.


Les debo el último Ricardo porque ese...ese es para largo.
....

***//*/--*//**

Es rara esta cuestión de no querer, me siento como un témpano de hielo, con todo friamente calculado. No quiero a nadie, no necesito nada.

A me veces me llama mi amigo, me arreglo y perfumo un poco, y nos vamos al motel que queda cerca de la casa, fumamos hierba, tomamos Cocacola, nos hacemos cariño y nos regalamos placer, unos cuantos orgasmos y listo, nos quedamos de la mano hiperventilados despues del sexo salvaje y estremecedor. Hablamos tonteras, nos reímos, me imagino que su cuerpo es un esqueleto, nunca habia visto a alguien tan flaco. Nos miramos y ahí vamos de nuevo, todo otra vez, cuando terminamos le pido que se quede sobre mí un rato, lo abrazo, y eso casi se parece al cariño pero no alcanza, me da susto esa sensación y le digo que me aplasta una pechuga que mejor se corra. Y me quedo pensando que podria ser peligroso. Nos dormimos abrazados, se siente rico pero igual no me ni doy cuenta y ya estoy sola en mi rincón. En la mañana de nuevo y despues a la casa, no sé de que hablar, mejor me cayo y miro mis pasos .A veces un correo, 5 minutos de msn o 3 llamadas perdidas. No sé, es como nada, lo pasamos bien, hay afecto pero nada más y me gusta como se siente, utilizadora pero utilizable.

Y ahora conozco a alguien que me gusta un poco y mis amigas dicen que me arregle, que me peine y me maquille, porque a él no lo veo todos los días y es una ocasion especial, pero que le vamos a hacer si yo me visto de mamarracho? seria como disfrazarme para una cita y no tengo ganas, soy así: asumidamente desarreglada, con mis zapatillas, mi pelo morado y mis anteojos ñoños.

Si le gusto he de gustarle así.

Y si me pongo la falda y las botitas? no, mejor que no, me da lata arreglarme para alguien, en el mejor de los casos me arreglo para mí, no para dar una buena impresion, de verdad eso no me importa, no toda la gente me entiende, pero creo que el envase es lo de menos, al final al cuerpo se lo comen los gusanos y uno que no es mina aprende a desarrollar otras cosas mas perdurables. Me carga que debamos ser profesionales, madres, amas de casa, inteligentes y además andar siempre bonitas. Me niego, es mi forma de protestar contra lo debidamente establecido.

Pero igual, me acuerdo que cuando pololeaba, de vez en cuando me gustaba que el Claudio me encontrara bonita y se sientiera orgulloso de mí, pero ahora no sé,,, las circunstancias me hacen ver las cosas desde otro prisma, ya no me interesa lo mismo de antes, en realidad nada me interesa mucho, salvo mis clases y mi trabajo, que en este momento ocupan toda mi atención, hasta al blog lo tengo medio abandonado. Creo que algo esta cambiando adentro y se esta notando fuera y los sentimientos igual estan escondidos, prefiero sentirme así, como una hoja en blanco, mejor no ser rayada, por que hay dibujos que despues no se pueden borrar. Ya. He Dicho

Dia de la Madre

Me acuerdo clarito, era de noche, tenia 19 años y 2 semanas de atraso y yo que soy exacta como un reloj sabía que estaba embarazada, no podia dormir del miedo al momento en que mi mamá preguntara x mi regla, así que me arme de valor y fui a su pieza, se lo dije, y ella se alegró, mi papá se alegró, yo me alegre, y fuimos todos alegres, hasta que semanas después, la sangre, el dolor y la fiebre me tiraron a la cama y eso fue todo: mi casi hijo. igual era joven, recien salida del colegio, pensé que podía ser mejor, que era una nueva oportunidad.
3 años despues la misma situación, mismo padre, yo misma pero ya sin miedo y con mas ganas. Nunca estuvimos muy bien, el padre mas lejos que cerca, mucho trabajo, muchos estudios y poco compromiso, yo estaba triste pero no tanto, mi Almendra me daba una fuerza que nadie más me ha dado, apesar de todas las noches con pesadillas, los vómitos al despertar y la cama que se hizo mi mejor amiga, me acuerdo que era muy feliz. Cesante y media sola pero feliz, en realidad pololear con el Lucho era estar sola 2 veces, y x mucho tiempo me conforme con cariños a medias- a veces es la única opcion-, pero Almendra venia a llenar todos los espacios vacios. 5 meses enfermos, con susto de ir al médico porque en el 1° control me mandaron el ambulancia al hospital x un aborto que nunca existió, me senti como un pollito en la maternidad, ''pero si yo estoy bien'', ''¿esta segura que tengo un aborto?'', y el auxiliar que me tomaba como si yo fuera de algodón, y me llevaban para allá y para acá en la silla de ruedas y yo me reia de los puros nervios. Me revisan, el Doctor dice ''lo siento chiquilla'' y me saca algo que ni el mismo supo que era, y ahi estaba mi Almendra resistiendo, intacta como siempre, sin el mas mínimo asomo a este mundo: Una muestra de lo buena que puede ser la Salud en este país.
5 meses de leer cuentos en voz alta con la esperanza de que mi hija naciera con el afán de los libros, 5 meses de Efecto Mozart para una hija inteligente, 5 meses de comida sana, 5 meses de abstinencia total y absoluta.
Hasta la mañana que desperté mojada y un dolor me partía x la mitad, hasta ahí me llegó la alegría, me llenaron de agujas y moretones, en el hospital empezaron las mañanas tristes, la rabia de despertar a las seis de la mañana con 2 termómetros, y la enfermera midiendo el pulso y la presión, 3 semanas de revisiones cada 6 horas, el doctor simpático que me cerraba el ojo para que se me quitara la pena, la matrona antipática que cada mañana me recordaba que mi hija se moría, la Doctora Pino que me hacia ecografias para que me quedara tranquila y no le creyera todo a la matrona. El Lucho que llegaba tarde a las visitas y todos los padres que tuvo la Almendra con tal de que yo no estuviera sola en la hora de visita. Frida Khalo acompañándome cada día, autocompadeciendome a través de ella, pobre >Frida> decia cada vez que queria decir pobre Porra. Me lleve el Silmarillion al hospital, no leí ni una hoja, la pena me desconcentraba. Todavia hay ciertos olores que me recuerdan esos días, cierto jabón o talvez un shampoo, no estoy muy segura.
Hasta que sangré y sangré. Las contracciones eran cada 5 minutos y yo no dejaba de llorar, la metadona me dejo viendo borroso pero con el mismo dolor, soñe que moría, en los sueños pedía ayuda pero nadie venia a verme a esa sala oscura y tenebrosa. Era el miedo en toda su envestidura, el terror a la muerte de mi niña que todavia no nacía. Era el MIEDO mas terrible. Hasta que ya no pudimos resistir mas, ella queria salir porque sin líquido moría, y si moría dentro las dos nos ibamos juntas. Así en medio de dolores vino mi Almendra de 28 centímetros, 480 gramos y 24 semanas, demasiado pequeña para soportar la vida, pulmones apenas terminados, cuando nació yo apenas la miré y me puse a llorar x que ya no la vería más, entonces las enfermeras se apiadaron de mí y me la pasaron.... era tan chiquitita, tan calentita, chascona como la madre y con sus manitos tratando de agarrar algo de vida...no sé cuanto tiempo la tuve conmigo, sólo nos dejaron solas y aproveché de decirle cuanto la querian sus abuelos, que seguro que su papá tambien hubiera querido conocerla, que la iba a estar esperando, que cuando volviera ni siquiera iba a caminar para que ella pudiera crecer normal, que la amaba caleta, pero muchísimo y que se fuera feliz, que habia una familia esperando su regreso. Fue un tiempo impreciso e inolvidable, aun lloro cuando lo recuerdo. Al rato la tuve que entregar, y ya no supe más de ella, me dijeron que iba a estar en un Cementerio pero no creo en eso, al cuerpo se lo comen los gusanos, además que el proceso no me inspiró confianza, así que solo la deje ir, es su recuerdo el que llevo conmigo.
De vuelta en la casa, vino la leche y eso dolió como la propia Almendra, mi mamá decia que mi leche era tan espesa y nutritiva que por qué no amamantaba a otra guagua, nooo!!!!, ni pensarlo, eso de era de mi niña y de nadie más, asi q horas frente al televisor, desaguandome entera, fueron el último paso. Me deshice de todo lo que tenía para ella, todo se fue, salvo la tarjeta que me regaló el Lucho para el día de la Madre, ese Día pensabamos que no era Almendra si no Baltazar, y la tarjeta esta escrita x él. Es lo único material que guardo y los recuerdos, claro.

No es que esté triste, si no que el día de la Madre siempre me trae este recuerdo y es bueno compartir los dolores.

Diálogo de turbios

En esta historia dos son los personajes protagonistas, Porra, que ya volvio a ser la de antes y el amigo, que a peticion expresa, su identidad ha sido encubierta, llámese desde ahora El dealer.

Viernes x la noche, en cualquier lugar de santiago, se reunen para una transacción y talvez conversar un rato. Nuestros personajes se conocieron hace algunos años en un campamento, despues de eso algunas cosas pasaron pero nada importante.
-te invito una cerveza Porris.
-bueno...
van x una cerveza, luego x la otra, la siguiente, la 4°, llega a la mesa un combinado y otra cerveza, entremedio se habla de montañas, campamentos, fertilización de vacas, marihuana híbrida, amigos en común, trabajo, estudios, huesos y bicicletas, internet, nieve ...hijos, pastillas abortivas y parques nacionales, ya se conversa de todo y se aclaran puntos antiguos, como que si se acostó o no se acostó con quien y que si habia onda con la no sé cuánto.
Y así fue subiendo el tono de la conversación...
-no me toquis la pierna!-
-jajaja, sorry-
-tu no quisiste follar conmigo una vez-
-así jajaja, es que yo andaba con el Claudio esa vez-
-estaba rica esa noche, al lado del río, te hubiera puesto en una piedra y...-
-ohhhh, si, me acuerdo de esa noche...me gustabas porque parecias mujer, me arrepentí caleta después pero que le iba a ser, si el Claudio estaba en la carpa
-no se hubiera dado ni cuenta el weon...
-mmmm, ya fue no más, pero habrán mas campamentos o no?
-deberiamos follar nosotros un día...
-claro, nos quedamos con la bala pasada
-eso es, la bala pasada, pero ahora ni te imaginas lo que te haria
-jajajajaja, te aseguro que si me lo imagino
-asi??
-nosotros lo pasariamos bien
la Porra lanza sus palabras mas tentadoras
-yo soy multiorgásmica
-que rico!, yo tuve una novia así
-jejejeje, siempre dicen lo mismo. Lo tenís grande me acuerdo.
-mmmm, no sé si tan grande, pero soy duro, durísimo. Pero a mí me gusta follar bien, si la hacemos, la hacemos todas, x todos lados
- ah noo!! x detrás está guardado para ocasiones especiales.
-te calentaria tanto que me lo darias igual
- pero despacito ya? que duele
-con todo el amor del mundo!!!
-tai muy loco tú pero no creo que más loco que yo
-te haria una puta...me gustan bien putas
-en serio??
-si, tengo muchas amigas putas, incluso tuve una novia puta
-pero en serio te gusta pagar x sexo??
-siiii, además que lo chupan riquísimo, cuando tengo plata igual pago, es una plata bien invertida, te gustaria estar con una mina?
-anduve con una
-bacan, podriamos follarnos a una puta un día, hacemos un carrete en mi casa, compramos merca y le damos- El dealer se toma la cabeza y dice:
-las weas que estoy hablando!!!!
-jajajaja, mmmm, la gente conmigo suele sacar su lado oscuro.
-pero te tinca o no?
-si, pero no me gusta la coca, pitos no más.
-bueno, vamos a hacer algo, ya estoy más caliente
-jajaja, vamos poh!
-mmmm, me estai tentando
-eso quiero
-dejate de mover las piernas
-es que se me mueven solas
-hay un motel aquí al lado

A la Porra se le olvidaron las clases del otro día, el celular sin bateria, la llamada importante del día siguiente, o sea, se acordaba pero le importaba cada vez menos. El dealer tiene un carrete y que ir a inseminar vacas a un remoto lugar temprano x la mañana

-ya, vamos, juro que me reivindico por la vez que te deje tirado
-ah no!!! ahora vas a tener que esperar
-soy maricon weon, tú te lo pierdes.
-tranquila, si te va a tocar pero ahora no puedo, tengo que ir a ese carrete
-si sabis que no quieres ir!!
-tengo que ir, me estan esperando, pero vamos a hacer algo, ya te voy a dar...
-Maraco
-jajajajajajaja
-en este rato ya hubiera tenido 20 orgasmos
-jajajajaja,te voy a dar más
Al rato en el taxi, siguen hablando pero un poco más cerca, El dealer disfruta de las ganas de la Porra y ella sólo se rie. Se bajan en una esquina, se abrazan un poco y se besan a penas, casi se languetean, concientes de que besarse un poco más seria olvidar el carrete y la Universidad, pero se saben húmedos y calientes, muy calientes y turbios, muy turbios. se reconocen similares y se rien,
tú me hiciste esperar ahora esperame tú.

La cama de la Porra estaba fría, la del Dealer no tanto.....

que importa caer si abajo estan las nubes

El escenario repetido,

la cama,

la tele,

los veladores,

la 1/2 luz,

sin zapatos en la cama,

haciendonos un pito y fumando,

nos volamos,

reimos y nos besamos.

con menos ropa uno sobre el otro nos intruseamos por dentro y por fuera,

nos jugoseamos un poco antes de lamernos

y.....

y despues no hay quien nos detenga,

faltan bocas para saborearnos y susurrar,

embestidas vienen y van,

jadeos por aqui y gritos por allá,

uñas hirientes,

pelos molestosos,

posiciones lúbricas y divertidas,

la vorágine de los orgasmos incesantes,

vibraciones y estertores que viajan a la velocidad de la luz.

la respiración que arranca y desespera.

el mundo entero girando sobre nosotros,

se olvida el tiempo y la temperatura,

todo deja de ser en un instante,

y yo ahí:

perforada, traspasada,

con mi carne

clavada y sudando placer.

olvidadiza y olvidada.

excitante y excitada.

yo en el centro exacto del universo.

en la mismísima via láctea

al borde de la muerte por 36 segundos,

que importa caer si abajo estan las nubes

y yo ahí:

jadeante y temblorosa

......Que no me toquen que puedo desaparecer......

....Estresada....

Quien dijo que yo era fuerte?? si me siento como un pollito,toda nerviosa y con las palabras atoradas, he empezado un monton de post, nada me gusta, todo me suena mal, talvez fue evocar un momento demasido doloroso, o talvez es el frío que me congela las ganas, no sé qué es, no sé qué me falta, tengo esa cochina sensación de carencia e incertidumbre, todo lo que emprendo me aburre, todo me falta y todo me sobra.
Tengo temas en mi cabeza, pero no salen de ahí, no para una historia, podria escribir de los 8 orgasmos que tuve en la boca del Memo el jueves y del sentimiento parecido al cariño que me produjo sentirlo recostado sobre mí despues de visitar las estrellas; o de la fiesta de resurrección trasformada en 18 con empanadas, vino y cuecas, pero tengo todo atrapado en el pecho, hasta el aire me cuesta sacarlo, me siento como una jalea,todo temblorosa.
Tambien tengo rabia x no confiar en mi instinto, conocí un tipo y presentí que tenia algo extraño, una falta de transparencia que se transmitia x esta fibra óptica que me conecta al mundo desconocido, se lo dije desde un principio, no te creo, pero el llenó el teclado de lindas palabras, seré tu amigo, tu compañero en la pena, tienes un imán, algo especial que me hace hablarte, beso a mi hija y pienso en ti, pero algo en él no me gustaba, su eterno doble sentido, su kino acumulado y traspasado a la pantalla, mal satisfecho con la amante de turno mientras la esposa duerme en casa con los niños, algo en él me repuganba, le dije: me gustan todos los hombres menos los casados, no tienes oportunidad, pero él se escudó en sus desilusionadas pero blancas esperanzas, en las causalidades que nos unen y en sus poemas de Benedetti y Cardenal, y fui, a modo de prueba, para probar la ineficacia de mi instinto, pero no, resultó que hasta x msn funciona. me alegré de mi falta de producción, de no haberme levantado temprano a desayunar como él pretendia, de no haber invertido ni un mínimo de ilusión. Supe que la cita frustrada fue lo mejor que me pudo pasar. Nunca termina de divertirme la cantidad de cosas que puede inventar un hombre x conseguir un encuentro y prometo no poner nunca más a prueba mi instinto y confiar en él ciegamente, más que en cualquier persona, animal o cosa.
Volviendo a mí convertida en nudo, es porque el sábado es mi primer dia de clases y estoy nerviosa, se me acaba el poco tiempo libre que tengo y empiezan mis miserias estudiantiles, tendré que hacer milagros con el sueldo y mis cochinas ganas de hacer todo bien me tienen asustada antes de empezar. Ademas el proyecto piloto que me propusieron en la pega tambien me tiene estresada, empiezan las capacitaciones, reuniones, multilineas, adsl, muchas cosas; la confianza de mi jefa invertida en mí es un logro y un respaldo heavy pero tambien una responsabilidad.

Esta todo revuelto, A sangre fría se me esta haciendo muy largo, hasta leer me cuesta, creo que soy muy sensible a la presión y mis nervios no me están ayudando mucho. Este eterno retorno del invierno y los recuerdos me tiene un poco confusa y apretada, estas palabras son lo mas liberador que puedo hacer, sólo espero que una vez que pase la tormenta todo vuelva a la normalidad y sea la Porra de siempre y les pueda contar mis historias y desventuras.
Se les agradecen las visitas y los halagos, la próxima vez será mejor...

Debo ser sincera: a veces doy jugo, debo reconocerlo, anoche fui a un recital de no sé qué universidad, estaban los Bunkers, que me gustan mucho, antes de ir pasamos x el bar de rigor, 3 amigos 4 cervezas, yo la única mujer, ibamos pasando frente a los Carabineros y me caí, no se cómo, en 2 segundos al suelo, me ayudaron a pararme, ni mire a los pacos, me reí no mas igual andaba muy loca, así que no me dolio, ahora me duele, cojeo.

El recital, La Floripondio, los Bunkers, el vino, los pitos, los empujones, los gritos, las canciones, despues el charango, las zampoñas y las quenas, el tinku y la saya, la Loreto y el Alexis. Nos vamos a otro bar, mas cervezas, mas música, yo de la mano de mis dos galanes con deditos entrelazados y todo, el amigo rasta de ojos verdes es lindo pero loco, demasiado para esta hora, quiere que nos vayamos a un motel los 3, o mejor los 2, pero él tiene 5 lucas no más, yo no quiero pagar, me niego, mejor me voy con mi otro amigo, su casa es gratis, su cama tibia y su mamá buena onda... nos vamos en la micro y le inventamos a un tipo que somos casados y que tenemos un hijo de 2 años, nos tomamos su cerveza, decimos que estamos enamorados y nos besamos, nos vamos carreteando en la micro, con toda la gente, es extraña la micro y yo estoy muy arriba de la pelota. caminamos por la calle abrazados, en la sombra de un árbol me levanta, me engancha a sus caderas, y contra la pared me besa, se siente bien, me gusta su fuerza, un perro ladra y ladra.

En la casa,- como a las 2- me tomo un tecito con la mamá y nos vamos a acostar, vemos un tributo a Allende, nos tiramos en la cama, el sobre mí, nos besamos, nos hacemos cariñitos puros y castos, en la cabezota, en la carita, y en la nariz, nos vamos entusiasmando... y me duermo, no sé cómo, solo me duermo, lo último que recuerdo fue que nos besamos, parece que ahi mismo me dormí, en su boca, que lata, desperte tan intacta como me acosté.... él dormia en el suelo al lado de la cama.

Yo en mi reflejo

Cuando llegamos al motel con una mochila, unas cervezas y una bandeja con 3 italianos, olio mi cuello y dijo:
-que rico tu olor, pero no es tuyo-
eso me gustó mucho, no sabria decir por qué.
Cuando me besó y dijo que mi boca era rica, que la piel de mis labios y bla bla, pensé que lo ibamos a pasar bien,
pero cuando besó mis pezones y dijo:
-a ver!! mmm, son como tus labios, es la misma piel y con el mismo sabor, son suavecitos igual que tu boca.
dije: esto lo tengo que escribir
---------------------------------------------------------------

Tengo una imagen muy pegada en mi mente,

su cuerpo claro y delgado sobre la cama

y yo sobre él,

embebida en su aroma,

la television y la luz encendida,

mi lengua en su oreja, su cuello, sus hombros y axilas,

solo quiero besar,

devolver el placer recibido,

llego a su pecho...

muerdo la escasa y firme carne de su vientre y sigo rauda a su pubis,

me enredo en sus vellos pero lo esquivo...

y me pierdo en su ingle,

bajo despacio, centímetro a centímetro

con la noche entera para mi sola.. y para él... claro.

Separo sus piernas y me recuesto entre ellas,

mi boca va a sus muslos y los besa con calma,

subo...subo,

mi lengua avanza zigzagueando entre sus pelos hasta llegar a su centro

despierto y erguido, ávido de mi boca.

pero me resisto, todavia no es la hora,

y me quedo en sus testículos,

masajeando con mis labios, con mi boca, mi lengua y mis manos,

dedicada entera.

Oigo sus gemidos y me entusiasman,

quiero besarlo, pero no...

juego a tentarlo, y lo beso entero antes de llegar,

beso cada pedazo de piel que se me atraviesa,

quiero robarme su sabor,

lo miro a los ojos y por fin lo acaricio con mi lengua...

desde la base hasta el final,

siento como su cuerpo reacciona

y al fin me decido a darle lo que él quiere.

Descubro el deleite de mirarme en el espejo mientras trabajo,

sin saber que él tambien

está mirando como disfruto con mi propio reflejo.

Causalidad

Milan Kundera, en la insoportable levedad del ser, dice que las cosas más importantes nacen de simples casualidades, como x ejemplo:
Hace 7 años se produjo casualmente en el hospital de la ciudad de Teresa un complicado caso de enfermedad cerebral, a causa del cual llamaron con urgencia a consulta al director del hospital de Tomás. Pero el director tenía casualmente una ciática, no podia moverse y envió en su lugar a Tomás a aquel hospital local. En la ciudad habia 5 hoteles, pero Tomás fue a parar casualmente justo a aquel donde trabajaba Teresa. Casualmente le sobró un poco de tiempo para ir al restaurante antes de la salida del tren. Teresa casualmente estaba de servicio y casualmente atendió la mesa de Tomás. Hizo falta que se produjeran 6 casualidades para empujar a Tomás hacia Teresa, como si él mismo no tuviera ganas.
Eso me hace pensar en cuantas cosas nos pasan producto de simples hechos fortuitos, como se van tejiendo las hebras hasta tejer el chaleco en el que vivimos, y haciendo memoria, me acuerdo de cuando repetí 1° medio y en el nuevo curso una compañera me invitó al cumpleaños del hermano de su pololo, quien justo era amigo del Peña, y Peña me lleno de mariposas la guata durante 10 años, de los 15 hasta hace poco. Si no hubiera carretado todo el año anterior y hecho la cimarra 2 de cada 5 días, nada de eso hubiera ocurrido, ni todo lo que vino después, el amor fustrado ni los hijos perdidos. y es probable que yo no seria la que soy. La vida es una cadena de hechos indecifrable.
Ultimamente pienso como seria mi vida si la Almendra hubiera resistido 4 semanas más en mi vientre y hubiera llegado a este mundo con unos pulmones fuertes y poderosos. Probablemente yo ni siquiera estaria escribiendo esto. ella tendria 3 años y mis preocupaciones serian totalmente distintas, qué carretes? qué universidad? o qué blog? tendria otras cosas en mi cabeza, a lo mejor el Peña estaria conmigo y no habria conocido al Claudio, al cáncer ni al dolor de la muerte. Y se me hace contradictorio porque no creo en las casualidades, creo en la causalidad, en la causa y efecto, probablemente mi vida está escrita de mucho antes y el laberinto de acciones me llevaria impajaritablemente al lugar en que tengo que terminar.
Maktub, como dirian los musulmanes, estaba escrito. haga lo que haga, no soy dueña de nada, apenas soy un punto en la maraña de las vidas.

Amores inconclusos (vacaciones 3)

.....Iba con miedo , varias veces pense devolverme y acurrucarme a su lado. también pensé despertarlo y obligarlo a levantarse, pero No, yo puedo sola, tenia que poder, así que me arme de valor y adivine el camino, afirmada de la botella, estaba tan arriba de la pelota que me sentí la mina del Kill Bill, asi que con esa conviccion camine a buscar a mis amigas.
Llegue al escenario, todos bailaban, se veia poco y nada, busque, me di vueltas, diciendome a mi misma, 'este weon no me va a echar a perder la noche, lo voy a pasar bien, lo voy a pasar bien', en eso veo a uno de los primos que venia en la van, le pregunto por mis amigas, no las habia visto pero me invito a bailar. y obvio que acepte, bailamos, nos encontramos con mis niñas, seguimos bailando, compartiendo la botella y la hierba, riendonos, haciendo coreografias, haciendonos ojitos, hasta que termino la música, amanecio y arrecio el frio cordillerano, asi que todos a la carpa, los 2 primos, mis 2 amigas y yo. como siempre me ando quedando atras, entre tarde a la carpa y ya estaban todos instalados, -y yo donde?- quedaba un puro espacio entre los primos... -sera poh'- asi que ahí me acoste, los 5 haciendo cucharita porque hacia muuuucho frio, dormí un rato parece, y de repente despierto con una mano acariciandome los labios, tambien sentí que me acomodaban la ropa tiernamente, yo me hice la dormida, pero me acurruqué un poco más, hasta que lo sentí que tiritaba de frio, desarmé la cuchara colectiva, y me di vuelta para abrazarlo, yo igual tenia las manos heladas y queria meterlas debajo de su ropa, y solo hice eso, abrazarlo bien apretado, y nos quedamos respirando uno frente al otro, sin tocarnos, abrazados, conscientes de nuestros cuerpos y alientos, no me acuerdo si fue el o si fui yo, o si los 2, pero nos besamos y juro que estaba exquisito, eramos como bocas gemelas, el mismo ritmo, la misma temperatura, movimientos iguales, todo bien, besos, besos,besos, una carpa llena de besos, de a poco se nos quito el frio y nos fuimos apretando más, recorriendonos mejor, pintando sonrisas, jugando a conocernos y besandonos x sobretodo besandonos, como si el mundo se fuera a acabar, como si esa boca fuera la última boca en el mundo.

-oye, y cuantos años tienes?-
-22 y tú?-
-26-
-qué pensabas cuando estabamos bailando?
-no sé... que eres divertido-
-yo hace rato que queria darte un beso pero no me atreví-
-pucha el cabro timido!-

Y su boca volvia al ataque y nos reiamos del descubrimiento, yo me alegraba de su boca tibia, de su lengua aventurera, de la sonrisa divertida, me reí de su mano descubridora cuando empezo a desabrochar mi cinturon, cuando su boca intrépida rozo un pezón y una lengua saltarina lo hizo erizar, cuando unos dedos juguetones se adentraron en mi humedad y de mi boca se escapo un gemido. Me reia de los demas que dormian en la carpa, me reia porque talvez no estaban tan dormidos.
Los 2 acostados uno frente a otro diciendo:

-te quiero besar aquí...- su mano en mi pubis
-y yo te kiero besar acá...-mi mano en su miembro erguido
-pucha, dejame besarte...-
-me gustaria echarmelo a la boca...-

Esas 6 palabras y arde Troya, en 2 segundos mis pantalones ya estaban a la mitad, en 5 segundos su cabeza estaba entre mis piernas y su boca bebiendo de mis jugos, a los 10 el orgasmo a punto de estallar. Despues me toco a mí, y debo reconocer que pensé que era del tamaño justo, pude presentir que nuestros cuerpos encajarian como el mejor rompecabezas, 1° lo tomé, despues lo besé, lo lamí cual chirimoya alegre, lo absorví, lo succioné y lo disfrute. Ahora de rodillas, uno frente a otro:

-oye y como te llamas?...- risas
-Claudio y tu?..
-Carola-
-jajajaja, me encanta ese nombre-
-conoces a alguien que se llame asi?..-
-no, pero me encanta-

Pasó por mi mente la mala idea de acordarme de mi difunto ex del mismo nombre, pero menos mal que él dijo, al ver mi polera con el logo de Escudo.
-me dan ganas de tomarte cuando te miro.-
nos reimos, nos besamos y con eso se esfumó el mal recuerdo, y nos seguimos besando y riendo. Queriamos echar a los demas de la carpa para hacer lo que nos urgia, pero no podiamos, asi que seguiamos en susurros, carcajadas a 1/2 garganta, besos silenciosos, hasta que oímos una voz:
-ya cabros!!!, arriba, nos tenemos que ir que es tarde!!!-
-el chofer!!! uhhh, y como sacó la camioneta???-
-no sé... pero no importa, ven...-
y nos quedamos abrazados mientras los demas se levantaban y salian de la carpa, nosotros nos quedamos ansiosos, risueños, apenas nos quedamos solos, uno estuvo arriba del otro, rozandonos.
-yo tengo algo que tu necesitas-
-en serio??-
-mmm...-
el chofer de nuevo:
-¡¡¡¡¡ya, vayan desarmando las carpas que nos tenemos que ir!!!!-

-Pucha, no alcanzamos-
-no, bueno... igual estaba rico..-
-cagaron cabros!!! les tengo que desarmar la carpa- dijo el primo afuera y saco el toldo, asi que salimos.
cuando salí, el chofer altiro me pregunto.

- y tú? cómo amaneciste?
-bien y tú Juan?
-shiiii!!!! - eso fue todo, y una mirada como diciendo, me dejaste durmiendo solo en la camioneta y preguntai??
Nos vinimos juntitos con Claudio, como 2 pololos, se me habia olvidado lo que era esa sensacion, las 3 horas de vuelta nos besamos y nos besamos, jugando con la narices y las orejas. Dormitando uno sobre el otro y bajo la mirada inquisidora del chofer, en una le pase un cigarro y me tomó la mano, pero yo me hice la lesa que para eso soy experta, nos sacamos una foto los 3, cagados de la risa, Juan decia: esta foto si que esta wena!!!!
Regaloneamos todo el camino, dandonos besos cortos, largos, con lengua, sin lengua, en el cuello, en la nariz, en la frente, tiernos, apasionados, todos los tipos de besos, y mis niñas que venian al frente decian: uuuyyyy que tierno!!, pero pensaban: la Porra caradura!!
Y cuando el chofer de puro mirarnos perdio el control y nos fuimos para un lado, luego para el otro y terminamos metidos en una cerca, yo sentí que podia morir feliz, abrazadisima al Claudio, con la clara sensación de poder conquistar el mundo, sientiendome una perra malvada pero contenta, con una noche que no se me va a olvidar en mucho tiempo más.

Amores inconclusos (vacaciones 2)

A veces hago tantas cosas locas que después me da vergüenza escribirlas, este fin de semana fue uno de esos, fui a la fiesta del Arriero en las Termas del Valle de Colina y creo que las palabras no alcanzan a capturar la magia de la noche. Me siento bien y mal, contenta pero confundida, jamás me complico con nada, pero creo que este fin de semana, me excedí, perdí mis limites, como dijo un amigo: me regale al mejor postor.

Sábado, 22 hrs., 2400 mtrs. sobre el nivel del mar, en el escenario suena Pink Floyd, y nosotros llegamos en una van después de 3 hrs. de viaje. Yo estoy con 2 amigas, hay 2 parejas, un par de primos, el chofer y la guía, nada muy especial, salvo el chofer: 47 años, aspecto escandinavo y bueno pal hueveo como el solo.
Esta la cagá en las termas, todo lleno, se corto la luz, dicen que los baños colapsaron, que las pozas están atestadas de gente, y en el ambiente se siente la libertad. José Seves se pasea x ahí con un vino en la mano. Comienzo a darme cuenta que esta será una de esas noches que no se repiten. x fin la vida rompe el circulo.

Nos fuimos a las termas con mis niñas, las guías y el chofer, nos perdimos.
1° percance la van quedo metida en una zanja, lejos del camino, lejos de la fiesta, lejos de todo. No nos importo demasiado así que nos fuimos a bañar igual, pero caminando. Una vez en las termas vino lo interesante, todas al agüita, las chiquillas con traje de baño, a mi me dio lata ponérmelo así que me metí así no mas, en ropa interior. Estaba la raja el agua, demasiado exquisita, y después del vino y el pito eso se volvió el éxtasis máximo, el nirvana, la nunca bien ponderada Felicidad. solos en una poza, el cielo estrelladísimo, juegos de artificio, inti-illimani sonando a lo lejos, y nosotros ahí, sin nada q nos importase, lejos del mundo. Hicimos un trencito de masajes de barro, Juan (el chofer) a mi, yo a la Flaca y la Flaca a Silvi, estaba rico, Juan tenia manos grandes y como siempre empecé a sentir cosas, sobre todo cuando pasaba sus dedos fuertes x mi columna, y se quedo jugando en mi nuca, me queje, pregunto si me dolió y mi boca respondió q no era precisamente dolor lo q sentía, capto mi respirar agitado y el también comenzó a agitarse, el masaje se hizo mas apretado, desataba mis nudos, presionaba fuerte mis hombros, mi cuello, mi pecho y casi mis senos, se acerco mas a mi, bajo el agua sentí su erecta e inmensa desnudez, me abrazo y sin decir palabras me llevo a la oscuridad. Juan es un buen amante, x fin entendí a las mujeres que prefieren a los mayores, Juan sabia que decir y como decirlo, que yo era exquisita, que le gustan mis senos grandes y firmes y mis pezones apuntando al cielo, que mis glúteos duritos, que jamás se imagino una situación así, algo totalmente impensado, que nunca pensó estar con una hembra como yo, estábamos fascinados con la conmoción de nuestros cuerpos, nos olvidamos q mis niñas estaban ahí, y nos recorrimos enteros, el agua todo lo volvió mas liviano y mas suave, me desnudo y nos pegamos el uno al otro. Yo me hice regalonear todo lo q pude, de pronto me volví una niña pudorosa y él un viejo desvergonzado, me gustó como se dieron las cosas, 20 años de diferencia lo transforman todo. El problema de las aguas termales, es que aunque está todo mojado, la humedad desaparece, así que su verga enorme no pudo entrar en mi, pero solo fue un detalle estaba todo tan maravilloso que no nos importo, nos dedicamos a tocarnos y besarnos. Cuando se nos acabo el vino, el se ofreció a ir a comprar, y mi galán de turno se robo una copa para q su princesa no tomara de la botella, x ahí anda una foto, en las termas de colina, con un viejo rico, y con una copa de cabernet sauviñon en la mano, aunque no necesito foto, no se me va a olvidar.
Después de 3 hras nos salimos del agua y fuimos a buscar la camioneta para dejar la ropa mojada, buscar los preservativos y terminar lo q no habíamos podido terminar. 2° percance: nos perdimos, caminamos mucho y no encontramos la bendita van. Pero estuvo bueno caminar, totalmente conectados, me lucí mostrándole como Orión apunta su flecha a Escorpión en el cielo sobre nuestras cabezas, después de mucho encontramos la camioneta, nos fumamos un pito, nos desnudamos y al perla se le ocurre acordarse que tiene pareja, que nunca le ha sido infiel. y empieza con una cantaleta filosófica-existencialista acerca de por que no consigue una erección, me negué a escuchar, me vestí y me fui, no reclamé, no me enojé, nada, agarré la botella de vino, mis condones, y lo dejé en pelota en la van, y caminé, muerta de miedo, sin ver el camino, sola en medio de los cerros y las carpas, sola, sola, arriba de la pelota como andaba me acorde del espíritu del Claudio y de mi abuelo y con ellos caminé, armada de una botella, caminando por las nubes.....


continuara...

Vacaciones parte 1

Hoy es de esos días que tengo un millón de ideas en mi cabeza y me cuesta ordenarlas.

-Acabo de volver a la realidad, se acabaron mis vacaciones y vuelvo al computador, a los reclamos, a mis compañeros y a la vida común y silvestre que tanto me gusta.
-Ando averiada, el sábado me quemé la mano, se ve fea pero me duele poco, tiene ampollas, el índice esta guatón en la punta y con la cremita se ve media amarilla
-Mas encima cuando lloraba de dolor en el lavaplatos con mi mano bajo el agua mi linda mami me reto x que quemé el paño de cocina, ni miro mi quemadura, lo único que hacia era retarme x el cochino paño, fue horrible, le dije lo que pensaba de ella, y me fui a llorar a la pieza, me dieron los monos, me dolía mas que la mierda la mano y estaba enojada, enfurecida, patee la muralla, le enterré la tijera al velador y pensé en romper todo pero me contuve, EMPUTECIDA es la palabra, llore, grite, patalee hasta el cansancio... ya mas tranquilita me hice un pan, me tome una bebida y me acosté. Mi princesita me cuido hasta que me dormí.
-Al Final no fuimos a acampar con mi amiga, tuvo una excusa para no ir, igual era una buena excusa, para otra vez será... pero como a falta de pan buenas son las tortas, el sábado salí con la Flaca y 2 colegas de ella, después de 3 pitcher, y unos pitos, nos tentamos con sexo grupal, nos pasamos los rollos correspondientes, nos reímos, nos imaginamos los 4 en una cama, los minos no tenían ni una gracia, pero la tentación a veces es mas fuerte y... nos fuimos a comprar condones. Ellos fueron a comprar a la bencinera y yo me quede convenciendo a la Flaca.
-No Porris no puedo, me da lata.
-Ah , vamos no mas que tanto!! Que podemos perder?-
-Es q son mis compañeros, o sea, yo soy jefa, na que ver meterme con los reponedores y más encima con 2 a la vez, y la Berny esta enamorada de este loco. No sé... no puedo.
- y q tiene? Si no te vas a casar con él. Ya vamos, lo pasamos bien y el lunes todo como siempre.
-....no sé..
-vamos no mas, amiga, vamos a pasarlo bien.
-....bueno......

En eso pasa un auto y toca la bocina: mi amigo el aprovechado, cuento corto es que nos llevo a todos a la botilleria y despues a la casa donde se consumarian nuestros planes, igual dijimos algunas bromas que daban entender a lo que ibamos, pero el no dijo nada. se bajaron y me quede conversando, me pidió que me portara bien, me enterneció su cariño incondicional, su disponibilidad sin límites, hasta un beso le di, este cabro no me puede querer tanto, así que le di un lengüetazo y le dije que no se preocupara, que yo me portaba bien. Y me fui a hacer mis cosas.

En la casa, la situación era muy chistosa, parecíamos pendejos, (talvez somos pendejos) todos sentados en la cama, haciéndonos los lesos, viendo un video de Bob, fumando marihuana para relajarnos, tomando cerveza, todos nerviosos, fumando, comiéndonos las uñas, preguntándonos como empezamos esto?, Que hacemos, la Flaca tomándose la cabeza y lamentándose x lo que andaba haciendo. Fabián y yo, alentándolos, diciendo que estábamos ahí para pasarlo bien, que empezáramos a empelotarnos, el se sacó los zapatos, yo me saqué el sostén. Empezamos a besarnos, la Flaquis con el Fabián y yo con el Claudio (mas encima Claudio), igual costaba entusiasmarse, ellos se rieron nosotros también y nos fumamos otro cigarro, la cosa no estaba tan caliente como esperaba. Como que a mi compañero le faltaba algo, personalidad, cancha, no sé.. Algo le faltaba, fue al baño, jugamos mientras con el Fabián, nos toqueteamos un poco, mirándonos a los ojos, sonrientes, sin problemas.
Los 4 tratamos de armar la cuestión de nuevo, los F-F se entusiasmaron ligerito, no me di ni cuenta cuando ya estaban desnudos sobre la cama, ese fue un buen momento, prendí un cigarro y los vi sin pudor, a mi lado, fornicando, el poto blanco del Fabián se movía y mi amiga le queda bien bronceada, además que la vi contenta así que yo igual lo disfrutaba. El Claudio me besaba la espalda y me pedía que nos fuéramos a otra pieza, y yo porfiada, -no, no me voy, sigue que esta rico-. Igual hay que decirlo, el cabro le ponía empeño, pero algo le faltaba, y peor mi descontento cuando encontré lo que tanto ansiaba, me da pena decirlo... pero la tenia chica, flacuchenta, ni un brillo, dicen que el tamaño no importa, FALSO, si importa, la desilusión fue grande pero yo ya estaba ahí y como soy una mujer aperrada no me quedo otra mas que hacer lo que se pudiera. Lo intentamos, Dios sabe que lo intentamos, pero el cabro tenia problemas, se desconcentraba, perdía su mísera erección, me aburrí, los F-F terminaron y él seguía empujando, yo ya me estaba cayendo de la cama con tanto empujón, los chiquillos nos miraban y se reían, hasta yo me reía, era ridículo x decir lo menos. El no perdía la esperanza, se quebraba de que no había terminado, quería seguir, yo me reía x dentro. Nos fuimos a la otra pieza a ver si resultaba, salió un poco mejor, menos mal que el cabro tenia manos y lengua x que de lo contrario me voy llorando para la casa. y más encima hacia preguntas weonas
-te la han chupado????
-te gusta, te gusta, te gusto????
-hace cuanto que estuviste con alguien????
-estaba tan rico como ahora????
-es que no se puede, donde me pongo???
-me la queris chupar?????
Igual vi hartas estrellitas, no lo puedo negar, pero no era satisfacción exactamente, eran como orgasmos x cansancio, de tanto tocarme, de meterme los dedos, de chupetearme, yo terminaba y terminaba, pero estaba chata, lo único que deseaba era que el terminara luego para que yo pudiera vestirme y fumarme un cigarro. Perdió la erección y me arranque, dije que me tenia que ir, urgente, la flaca me esperaba, su hija nos esperaba, la vida nos esperaba y el dale con que se la chupara, me negué le dije que no me apetecía, paso x mi cabeza la idea de basurearlo un poco, de decirle lo penca que era, que la tenia ultra chica, y que los penes chicos no saben bien, pero no, como siempre gano mi lado bueno y me trague los pensamientos malvados. Nos vestimos y nos fueron a dejar a la casa, cuando nos despedimos, como que casi me besa, pero me arranque, mi boca huyo de su boca.
En la cama, solas con la Flaca, nos lamentamos de la mala experiencia, nunca mas nos metimos con tipos que nos gusten, lo prometimos, x muy buena que sea la oferta, 1° someteremos a los sujetos a previo control de calidad. O si no NO.

hija de padres separados???

Estoy media aburrida, no, en realidad completamente aburrida, tenia una idea buenísima en la cabeza para escribir en el blog, algo subido de tono, como algunos de los post anteriores, ahí tengo la idea a medio escribir. pero no pude, para variar algo vino a desordenarme.

Ahora a mis papás se les ocurrió separarse, mi papá, que es el hombre mas poderoso del mundo, invento una mentira enorme, pero enorme, no se lo imaginan, no tiene que ver con una amante ni nada de eso, pero hay sentimientos, plata y otras cosas involucradas, planes... sueños. Llegaron de la playa y quedo la cagá. mi papá se fue, se llevo todas sus cositas en un bolso, me da pena mi mamá, esta tan decepcionada, pero bueno, hartos años que se soportaron sus cosas... y lo peor de todo, si se va mi papá, mi hermano y yo mantendremos la casa y adiós mis ganas de estudiar, eso me tiene muy pero muy apenada, igual estoy triste por mi hermana chica, tiene 5 años y es ultra regalona de mi papá. En la mañana mientras peleaban no paraba de llorar.
No creo que esto tenga arreglo, el viejo la cagó, mi mamá no lo va a perdonar muy fácil, además por lo que entendí el tampoco tiene muchas ganas de ser perdonado.

Siento que me llueve sobre mojado, todo yo, todo yo

CADENA BLOGGERA

me llegó esta cadena, generalmente no las sigo, pero de tan solo pensar en la castigo si no la hago se me pone la piel de gallina, asi que aqui va:

EL PRIMER JUGADOR DE ESTE JUEGO INICIA SU MENSAJE CON EL TÍTULO "5 EXTRAÑOS HÁBITOS TUYOS". LAS PERSONAS QUE SON INVITADAS A ESCRIBIR UN MENSAJE EN SU RESPECTIVO BLOG A PROPÓSITO DE SUS EXTRAÑOS HÁBITOS, DEBEN TAMBIÉN INDICAR CLARAMENTE ESTE REGLAMENTO. AL FINAL, SE DEBE ELEGIR 5 NUEVAS PERSONAS QUE LO CONTINÚEN EN SU BLOG, ASÍ COMO DEJARLES UN COMENTARIO EN SU BLOG AVISANDO "HAS SIDO ELEGIDO".

MIS 5 EXTRAÑOS HÁBITOS SON:


1ª extraño hábito q tengo es comprar cósmeticos, tengo un bolso lleno, abundan los colores lilas y morados, brillos, sombras, labiales, peinetitas, encrespadores y demases, pero lo extraño de este habito es que casi no me maquillo, solo en ocasiones especiales y ocupo siempre lo mismo, que al final son 2 o 3 cosas.

2ª siempre me toco la nariz, me da susto andar con cosas x ahi a la vista, asi q siempre me estoy tocando, no me saco los mocos, pero siempre me aseguro de q no se vean.

3ª siempre ando con algo para leer en el bolso, igual debe ser x los largos viajes al trabajo de cada dia, pero tengo que llevar una revista o un libro, un afiche, algo.

4ª una vez en una misa, cuando era chica, el cura dijo que cuando uno se persina (como se escribe??) es como marcar el telefono de Dios, y me quedo esa idea en la cabeza. entonces cuando remotamente se me ocurre hablar con Dios, me persino, pese a que no soy catolica y me cargan las religiones. es el mas extraño de mis hábitos

5ªel habito que me falta, peinarme.


MIS ELEGIDOS SON:


http://huellasyrecuerdos.blogspot.com//
http://piteateuncuico.blogspot.com//
http://atcharyaut.blogspot.com//
http://klan-destino.blogspot.com//
http://alvaro71.blogspot.com//

pucha, este pc tiene un mal navegador así que no me funcionan los vinculos. sorry

POR FIN LA ALEGRIA

Ando tan contenta por estos días, toda la gente me pregunta como estoy respecto a la muerte de Claudio, yo digo que estoy bien, pero siento que no me creen, seria cruel reconocerlo a viva voz, pero me siento hasta mejor, fue como sacarme un peso de encima, sé que na' que ver andar diciendo. -desde que se murió me siento mejor que nunca- la gente no lo entendería, sobre todo los que lo conocian, todos se apenan, piensan que era una persona tan joven, sé que igual es triste, pero yo me siento bien, se fue el motivo de mis penas y odios, despues de pasar un invierno horrible, toda vestida de negro, los ojos oscuros, el pelo negro, los aros negros, muchos meses negros, por fin veo salir el sol, el closet esta cambiando de color, en mis orejas de nuevo cuelgan las semillas de jacaranda y las flores de colores, volvieron los lilas y los rosados perdidos y estoy tan contenta!!
Mi cabeza anda por tantos lados, esta semana me llaman para dar los exámenes para entrar a la Universidad, el libro que estoy leyendo me tiene absorta y casi siento que vivo en Kenia, mis viejos se van a construir la ansiada casa en la playa, talvez voy un poco al sur a conocer a un amigo nuevo, y por fin me entretengo y soy feliz con cualquier cosa, igual que antes. Me siento linda, ya no necesito comprarme un montón de ropa para estar contenta, ando con esa seguridad que sale por los poros, me miro y me miran, hombres y mujeres, y estoy contenta, desesperada por escaparme de Santiago, ir a acampar con mi amigo, ese que me quiere y no me pide nada a cambio.
Siento que últimamente veo la vida con ojos alegres, ni un problema, ni un dolor, siento que si el Claudio estuviera aqui no me sentiria tan bien, estaria con la preocupacion y el rencor a cuestas, debo reconocerlo, su muerte me sienta bien, me devolvio la vida que tenia olvidada, me da verguenza reconcerlo, pero para eso esta el blog. El Martinez se murio y yo me siento mejor.

De encuentros y de Proposiciones

Me encontre con el Memin en la micro, nos fuimos conversando y él me hablaba de las vacaciones, los planes, la poca plata, el precio de los pasajes y me dice.
-oye, y tu no necesitas un puto?
-jejeje, no tengo plata, tendria q ser fiado no mas, anotamelo pal otro mes.
-ah noo, no estoy fiando, jajajaja
-jajajaja, no gracias x lo momento no he tenido necesidad.
-pero igual, lo pasariamos bien.
-eres muy fresco, mal amigo, no deberias cobrarme.
despues nos quedamos conversando en la esquina, como que no queria irse, intuí que me queria invitar a su casa, pero no dijo nada, no sé si hubiera ido, no me gustó su ofrecimiento, como tan puto!!! esta bien que yo este sola pero no necesito pagar para tener sexo, y por muy buena amiga que sea..por ultimo le presto pero no le pago, si no es tan rico tampoco. lo pasamos bien el otro día pero no para pagarle.
bien patudo Memin, creo que elegire mejor mis amistades.


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Estoy jugando un poquito, como dijo Anibal al corre que te pillo, al dame que yo te doy y despues te lo quito pero tienes que seguir jugando, se siente bien.
El sábado despues de la Love Parede, nos juntamos y le dije que tenia hambre, habia tomado cerveza toda la tarde y tanto roce y baile con la masa alborotada habia despertado todos mis apetitos. Me compró 1 churrasco palta y un jugo malo de durazno, y el tuvo la brillante idea de ir al Cajon del Maipo (creo que no soy la única que se aprovecha), yo iba con el vaso en la mano, y le propuse un juego. tenia que andar rápido pero si se cai una gota de jugo perdia el juego. cuando pregunto que qué ganaba, le cerré un ojo y le dije que yo me encargaba del premio. Nos reimos mucho, ibamos rápido y frenaba suave en los lomos de toro, le hacia el quite a los baches, igual se estaba luciendo, me sentí como un pájaro hembra viendo al macho haciendo a mi alrededor la danza del apareamiento, jajajaja. Y al niño en cuestion se le ocurrio meterse en unas calles para dar mas vueltas y quedar como rey, pero no le resultó, ibamos rápido rápido y se nos cruza un perro, ahi quedo la risa, el juego ,el premio, el sandwich y el jugo me quedo en los pantalones, el perrito no murio pero salio corriendo y gritando. Me dio pena

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hoy recibí este correo...sera para tanto mi blog? jajajaja, no me lo creo.


Encontre tu blog hoy y no me canse de leerlo..... de principio a fin. Por mi cabeza fueron pasando tus historias como peliculas en el cine, pero de esos tridimensionales. Intentar imaginarte sin tener conciencia de tu apariencia fue raro, pero no es lo que mas me inportaba. Tu yo interno, tus ganas, tus ansias, tu honestidad, tu deseo y pasion era lo que me atraia de las peliculas que protagonizaste en mi sala personal. Muchos que te postean desearan ser protagonistas, otros solo querran ser espectadores. En mi caso prefiero ir entrando en tus dias, si me dejas claro, de a poco. Quizas ni te provoque curiosidad, quizas si, y esa curiosidad ira acercandome mas a ti. La misma curiosidad que tengo yo sobre ti, sobre como es tu mirada cuando estas siendo tocada, sobre como son tus espasmos cuando muerda suavemente tus orejitas, sobre como es tu respirar cuando rodee tus pezones sin rozarlos en un principio, sobre como se mueve tu pelo cuando yo respire cerca de tu pubis, sobre cual es el aroma de tu ser al explotar en pasion......


Que tan curiosa eres tu???

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¿¿como dejas que me aproveche??

Me fue a dejar y nos quedamos a unas cuadras de mi casa conversando. yo andaba media triste por que el día anterior fui donde el Claudio, pero ya no quiero hablar de eso, la cuestion es que me empezo a hacer cariño en la cabezota y yo ahi con los ojos cerrados, acurrucada en el asiento, casi en posicion fetal, dejandome regalonear

-En que piensas?
-Tú me queris?
-por que me preguntas eso?
-Tú me preguntaste en que pensaba
-Que crees tú?
-que sí.
-.......
-por qué?
-no sé... te quiero desde el colegio, siempre me acuerdo de esa época.
-pero cómo? han pasado 10 años, tú me conoces, sabes que he tenido como 20 pololos, que ando saltando de cama en cama, que soy una mina loca y que mas encima te he utilizado mas de alguna vez.
-no sé....a lo mejor me gusta que me utilices...
-no me quieras tanto
-por qué?
-porque no sirve de nada.

Y me enderecé, y me estiré y arquee mi cuerpo todo lo que me permitio el espacio y sentí su mano en mi espalda, y al tiro me vino ese escalofrio y me dieron ganas de quedarme ahi para siempre, dejandome acariciar y solo me relajé, empece a sentir como se acompasaba mi respiracion, como me relajaba más y más, pensando: no me gusta él pero sus manos se sienten bien, esta rico que me haga cariño, pero...
su mano empezó a subir y a tocarme los hombros y el cuello y me dijo que estaba tensa, que él me iba a hacer un masaje y yo tan obediente me di vuelta, estaba tan rico, pero seguia sintiendome culpable, él me quiere y a mi ni siquiera me gusta, pero puta que se siente bien!! y me dije a mi misma: que nunca te importe, si él Quiere ser utilizado!. y me di vuelta y lo besé y por enesima vez me acordé que no me gustan sus besos, pero el ambiente no me dejaba terminar lo que ya habia empezado y yo tenia esas cosquillas en el cuerpo, esas que me avisan que con cualquier cosa voy a explotar, esas que me recuerdan que mi piel entera es como un clitoris y que con tan solo un roce puedo ver las estrellas. asi que me entregue no mas, y lleve su boca a mi cuello, y le dije que si seguia yo iba a tener un orgasmo y así fue. y lo mismo se repitio cuando me besó el brazo y cuando me chupo los dedos, fue entretenido, siempre que me pasa eso me siento como juguete nuevo, si me apretan acá, hago esto, si presionan aquí me pasa esto otro y ni te cuento lo que pasa si me besan x acá. Y yo a él: nada, no lo volví a besar y le hice el quite cada vez que él lo intentó, solo le ordené lo que tenia que hacer y cuando detenerse, pero en eso él no fue tan obediente, yo ya estaba cansada y él dale con tocarme la guatita y rozarme las pechugas, y yo no puedo reprimir esa sensacion de electricidad, se me ponen los pelos de punta y me contraigo, es raro pero rico y él fascinado,

-yaaa, nada más.
-bueno... y su mano en mi espalda.
-nooo, tu hacis trampa, sabis que no te puedo decir que no.
-pero si no te hago nada, solo te toco la espalda.
-yaaaa, ahhh!, nada más! ta rico, pero nada mas ya?
-es cosa que me digas que pare y lo hago.
-YA! Dejate y anda a dejarme a mi casa, me aburrí.
-ok

Hizo partir el auto y me llevo a mi casa, como que se enojo,

-no se enoje conmigo ya?
-si no estoy enojado.
-bueno, cuidate, me tengo que ir

y le di un besito, y le pegue en la cara despacio

-ya te dije, no me quieras tanto, que despues me aprovecho.
-yo tambien te dije, a lo mejor me gusta que te aproveches.
-tonto, cualquier dia te llamo para aprovecharme de ti entonces. chau
-bueno, llamame no más, cuidate. chao
-chau, tontin. hasta cuando dejas que me aproveche de ti???
-hasta que te aburras....

Sonrisa de oreja a oreja

Lo pase bien en navidad, despues de la cena y los regalos con la familia, me fui a la casa de mi amiga la Flaca, siempre me junto con ella, carreteamos, conversamos, lloramos, hacemos gran parte de nuestra vida juntas. la cosa es que nos fumamos un pito en la plaza y de ahi nos fuimos a la casa del Memin, es buena onda ese amigo y desde que leyo mi blog me empezo a tirar los corridos, y yo que soy una mujercita sola y sin nadie que me haga un cariñito le seguí el juego no más. Compramos un vino, una bebida, algo de coca (menos mal que soy alérgica o si no tambien estaria en esa), y el Memo puso la casa y la hierba, al rato llegó el Pedro, conversamos caleta escuchando a Los Jaivas debajo del parrón, que rico es disfrutar de las cosas sencillas de esta vida!!!, la Flaca se quedó dormida igual por que le vendieron la mula y la coca era completamente falsa, no le hizo ni cosquillas -eso de andar comprando x ahi en la poblacion- y mejor se fue pa' la casa para no seguir dormitando en el sillón. los chiquillos hicieron unos marcianos, yo nunca habia fumado esa cosa pero igual la probé, no me gustó, deja un sabor malo en la boca, igual se siente rico pero no pasa na', NO. malo cochino wacala!! pero no puedo evitar probar, yo y mis ganas de experimentar... ya a las 6 de la mañana estabamos los 3 bien arriba de la pelota tratando de arreglar el mundo, Pedro se tuvo que ir por que anda en bicicleta y ya estaba bastante ebrio.

Y el Memo y yo nos quedamos solos.

Conversamos caleta de sexo, se sentia en el ambiente la tension sexual pero igual relajado, tomamos mas vino y mas vino y subimos a su pieza. me pidio un beso y ardio troya, que rico!! hace tiempo que no lo pasaba tan bien, desde que me quede solita que no tenia buen sexo, una vez me junte con un ex y fue refome -lease el post: Maldita sea!!!- y con mi amorcito impotente no vale porque las pajas no cuentan.-lease: en el sofá- Cuantos meses llevaba abandonada? como 6 o mas, debo reconocer que me dolio un poco, fue como entregarle mi enésima virginidad, me sentí re-descubierta, sentir de nuevo esos orgasmos que parece que me van a matar, me gustaba ver su cara, mezcla de asombro y excitacion, me gustaba como sonreia, y despues de, jugar a morderlo y darnos hastos besitos, estuvo rico.. no me puedo quejar, bastante satisfactoria esta navidad. quedamos de juntarnos en la semana por que él se va durante el verano a trabajar al norte, asi que la idea es estrujarnos antes de que se vaya, ojala resulte y asi extender esta sonrisa por un tiempo mas. me gustan los buenos amigos, esos que estan ahi para ayudarnos cuando uno los necesita. yo igual soy una buena amiga, jajajaja.
Pense que iba a estar triste esta navidad, pero todo lo contrario, estoy feliz y con una sonrisa de oreja a oreja un poco adolorida pero feliz.

Cuento de Navidad

Creo que no se controlar mis sentimientos, amo demasiado, odio demasiado, no me sale disimular, no puedo quedarme callada y la palabra hipocresía no esta en mi diccionario. Tomaré sólo lo bueno y lo malo a la basura. Que le vamos hacer? Asi soy no mas.
Soy mala mala MALA, dónde quedo mi compasión? no la encuentro x ni un lado. no tengo espíritu de mártir y menos ganas de poner la otra mejilla, me duele mucho y harto que me costo cerrar la herida, para abrirla solo por la tranquilidad del perla, ya le dije todo las pesadeces que tenia dentro y hoy cierro la puerta para no abrirla mas. acabo de olvidar todo, sufro de lagunas mentales...de que estabamos hablando????.

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Erase un vez, hace muchos meses una linda doncella de nombre Porrita que fue a un baile ofrecido por una damisela de su trabajo. en el salón se ofrecia un gran banquete, deliciosas carnes a la parrilla, acompañada de longanizas y abundante brebaje de uvas, brebaje favorito de nuestra doncella. Despues de comer, empezó el baile, Porrita fue invitada a danzar por el principe Felipe, representante de un reino muy lejano, tambien bailaba con Antonio, conde de un muy acaudalado pais del norte. Los tres bailarines, bebieron y bebieron.
De pronto Antonio dijo:
-Porrita, es tal tu belleza que quisiera fotografiarte en una de las habitaciones de palacio.
La doncella muy sonrojada respondio:
-Gran honor el que me hace, Conde Antonio, pero quisera que invitaramos a Felipe, ya que ha sido tan buen compañero de baile..no quisiera dejarlo solito en el salón.
Los tres trataron de mirarse a los ojos, pero el brebaje milenario ya habia surtido su efecto y se largaron a reir. corrieron a tropezones por los pasillos de palacio, riendo y bailando, ella de la mano de sus dos acompañantes.

Entraron en la recamara de la dueña de palacio.

-Ven acá- susurro Porrita al principe Felipe. se le acerco suavemente y lo empezó a besar, Antonio fotografiaba. Felipe extasiado le besaba el cuello, mientras que nuestra inocente Porrita sonreia para la cámara. Cuando el calor de sus cuerpos los hacia sudar, Antonio dijo con tono autoritario

-Principe Felipe, ahora es su turno se sacar las fotografias.

Entonces el conde, que era el mas candoroso tomó fuertemente a Porrita, la empujo sobre la pared y y se fue directamente a los pezones y los besó sobre el elegante vestido, empezo a besar su cuello, llego a sus labios y los mordio suavemente.
-doncella, esto es lo que he deseado hace mucho tiempo.- y la beso apasionadamente, dandole a conocer su laboriosa lengua.
-oh!, conde, yo tambien, no sabe como lo deseo!.- y le guiño un ojo al Principe, quien no dejaba de fotografiar.

De pronto, nuestra doncella se deshizo de los fuertes brazos del conde y se lanzo sobre el principe, ya que era por él que se quemaban sus entrañas. Y en medio de la habitacion se besaron y sus manos se recorrieron apasionamente, un bulto enorme sobresalia del pantalon ajustado de Felipe, buscando como afirmarse en el pubis de ella, fue entonces cuando ella sintio otro bulto en su trasero y una manos urgentes la empezaron a abrazar y a subir el vestido. totalmente prisionera solo se dejo querer, besaba la boca de el Principe y el Conde besaba su cuello, unas manos acariciaban sus senos enormes y erguidos mientras que otra mano trataba de urgar en su entrepierna. Los tres amantes se reian y murmuraban palabras sucias.

De pronto alguien golpea la puerta.

-Porrita estas ahi!?
-....
-quien ha osado ingresar a mi habitacion??

se abre la puerta de golpe.

-oh, mi distinguida damisela quisiera ud. fotografiarse con nosotros?.- dijo Porrita sonriendo y arreglandose el cabello.

-no gracias, les recuerdo que el baile es en salon.

-ups! vamos en seguida.

y los 3 caminaron detras de la dueña de palacio, tratando de disimular la risa y con las ganas a flor de piel
FIN



Este cuento paso por un zapatito roto, la proxima semana les cuento otro.
Feliz Navidad!!!!

Me llamo el Claudio

Tuve un fin de semana genial, hace tiempo que no lo pasaba tan bien. El viernes a carretear con la amigas y termine en los tiernos brazos de un cabro como de 20 la verdad es que solo supe su nombre y el sabor de sus besos, no me importo nada mas que eso, lo justo y necesario. Al amanecer me fue a buscar un antiguo amor, fue bueno recordar lo se siente ser querida incondicionalmente, pero como esta vida es tan extraña e injusta, yo lo quiero solo como un amigo , típico el amor no se pone de acuerdo, pero esa una historia para otro post, el sábado me fui a la piscina todo el dia con los compañeros de trabajo, fue un dia de sol y cervezas, que mejor que eso!!. El domingo, la 1° vez que votaba, todo bien salvo x la cochina fila de 4 horas que me banqué, bueno un detalle en un fin de semana perfecto.

Pero hoy si fue un día heavy, me llamó el Claudio, mi ex y me dice que se está muriendo, llegó el día que estaba esperando, sabía que algun momento iba a querer verme, aceptar sus errores y pedirme perdón. lo sabía, lo esperaba, fue heavy oir su voz cansada diciendo:'en lo único que pienso es en ti, necesito verte, abrazarte y decirte que te quiero, perdoname, ven por favor'. Valorrrr, lo sabia, es como en las peliculas, en el lecho de muerte me pide perdon x todo el daño realizado. Yo trate de hacerme la dura, le dije que siempre supe que se iba morir, y que en algún momento se iba a arrepentir de haber jugado conmigo, pero la fortaleza no me duro mucho, cuando le oi entre sollozos que se moria, y que x favor lo perdonara, se me ablandó el corazón, la porra buena que hay dentro de mí afloró y le dije:' si, voy a ir, habla con tu familia para que no me echen cagando y voy. solo dime cuando'. Y me sentí bien, le dije que ya lo habia perdonado y que no se fuera a morir sin despedirse de mi, suena cruel, pero siempre supe que iba a suceder , desde que en ese hospital la doctora me dijo que tenia un cáncer super avanzado, lo supe, lo sentí, yo aun pololeaba con él y tuve la certeza que me iba a quedar sola de nuevo. Sentí que Dios se ensañaba conmigo, como si no bastara con 2 hijos perdidos, un maricon del que tuve que huir para no quedar moreteada, y un imbecil que me dejo botada las veces que se le antojo incluso cuando estaba embarazada, Dios ahora me quitaba el único pololo decente que tuve, lo arrancaba de mi, lloré, patalee y despotrique hasta el cansancio, perdí la fe, me senti sola en el mundo, que me importaba el amor de mi madre, si todo lo que amo se aleja de mi, y fui a la iglesia y le pedi a Dios una señal , pero no lo vi , no estaba ahi, y no volvio hasta mucho tiempo despues. Cuando me enteré que el Claudio no era el angelito que yo crei, que andaba hueveando con mis propias compañeras de trabajando , negando que pololeaba conmigo y peor cuando me dijo que hace meses que no queria estar conmigo, ni en el año nuevo cuando me presento a su familia, ni cuando me lo lleve de vacaciones, ni en todo ese tiempo, que yo sufri como weona por que no queria estar conmigo por la promesa a Dios de que si sanaba ya no tendria mas parejas. Dijo incluso que cuando cerraba los ojos lo único que veia eran los pies del Señor.. Mentira!!! esa mentira fue la peor de todas, tenia a otra, ese año nuevo vio a su ex, y dejo de quererme, no se atrevia a decirme, no me queria hacer sufrir pero despues fue peor, cuando lo supe, senti que me moria, maricon culiao, lo odie juro que lo odie mas que a nada. Senti que jugó conmigo a conciencia, el sabia que yo estaba completamente desilucionada y traumada, y jugo con mis ilusiones, fui la polola mas conveniente del mundo, si hasta pagaba los moteles, le compraba ropa,los remedios y el culiao hueveando por otro lado. Fue horrible, no he tenido otro dolor peor que ese, fui utilizada y basureada, todo x su cobardia, puedo entender que me haya dejado querer, pero las mentiras estuvieron de mas, acostarse conmigo para al rato echarme de su casa, llamarme para preguntarme como era mi nombre por que se le olvidó.
Lloré, lloré y llore, fui al psicologo, me mandaron al psiquiatra, fui hasta a la iglesia y un pastor oró para que recuperara mi fe perdida, en ese tiempo fue cuando anduve con una amiga, cuando fume hierba hasta que me salia x los poros, cuando me embriagaba hasta que perdia la nocion del tiempo y cuando toque fondo. De a poco me senti mejor, menos mal que terminó el invierno y salio el sol, creé este blog y lancé todo el odio afuera y tuve que asumir que otra vez me habia tocado perder. bueno ya vendra otra oportunidad, estoy segura que estan corriendo nuevos vientos. la cuestion es que el Claudio se está muriendo, yo con mi fin de semana perfecto y en él hospital acostumbrandose a los pañales, cada dia me convenzo más de lo extraña que es la vida. No sé que va a pasar, me da nervios ir para su casa despues de todas la puteás que le eché. Me da susto verlo flaquito, pelao y sin poder caminar, sé que me va a dar rabia y le voy a decir que cada uno tiene lo que se merece no más. tengo la seguridad que mas de alguna pesadez le voy a decir, pero seré buena, lo sé, voy a llevar harto confort x que voy a llorar mas que la conchesumadre, pero voy a ir, es un circulo que necesito cerrar, por el bien mio y del Maricon del Claudio.

Yo la muñeca

Hace tiempo tengo una fantasía.

Me imagino desnuda en una cama, de espalda y con las rodillas flectadas, un hombre de manos expertas y buen pulso está arrodillado a la orilla mirando mi pubis, toma un hisopo bien enjabonado -igual como se afeitaba mi papá cuando yo era niña- y me llena de espuma, con una máquina de afeitar comienza a rasurar mi vagina, comienza desde atrás, o desde abajo -depende de donde mire el espectador- enjuaga la máquina en el lavatorio que tiene en el suelo. Yo estoy nerviosa, me da miedo que me corte, pero se siente rico, ultra excitante, siento como con suavidad va afeitando mi vulva, en el silencio sólo escucho la rasuradora cortar mis vellos, sigue por los labios, despeja cada pliegue, con dedos seguros separa y rasura, sube, avanza, afeita hacia arriba, me echa un poco más de jabón con olor a manzana, y ahora se dedica al monte de Venus, se siente fresco, él se toma su tiempo, dedicado por entero a su tarea. Enjuaga la piel por tantos años guardada, me echa aguita tibia para sacar toda la espuma y con la toalla me seca, me toca suave, toma mi mano y la lleva a mi vagina.
-mmmm, suavecito.-
-desde hoy eres mi muñequita.-
Se agacha un poco mas y me da hartos besitos, cortos, ricos y con su lengua me toca, literalmente me lame, uuufff! es la sensación mas exquisita que conozco, donde antes habia pelo ya no hay nada y siento el contacto directo de su lengua húmeda, no resisto es demasiado...

BB

Despues de varias cervezas y un completo del carro de la esquina llegamos a su depto. despacito, la gente estaba durmiendo. entramos a su pieza y me presto un pijama, me daba verguenza cambiarme ropa de delante de ella, y cuando ella se desnudó la mire de reojo, no la pude mirar descaradamente, no me dio el cuero. cuando me desvestí, no supe si me miro, me hice la tonta.
No tenia una cama propiamente tal, eran 2 sillones unidos, era medio extraño pero se sentia bien, calentito y para que decir hundir mi nariz en su cuello, perderme en su melena, y acostarnos juntitas, abrazar su cintura breve, poner mi pierna sobre su pierna , que me rozara sin querer una pechuga, meter mi mano bajo su polera y acariciar su vientre, era tan rico y tan distinto...juntar nariz con nariz y besarnos lento, muy lento como si el reloj se hubiera echado a perder, dejarme tocar la espalda sin disimular la piel de gallina y el escalofrio. y nos besamos largo y tendido, me embriague de su aroma a mujer y conversamos de perfumes y tinturas para el pelo, nos imaginamos como cambiaria mi vida si fuera su pareja, y nos seguimos besando sin apuro, conversando weas de minas y de peliculas y libros y nos dormimos abrazadas, yo acurrucada en su pecho, oyendo la musica de sus latidos, mientras ella me acariciaba el pelo. Estuvo rica la noche, tranquila, nada impresionate ni enmudecedor, pense que talvez seria distinto, espere más pasion y talvez descubrir algo que me diera vuelta la vida... ella me dijo que yo no era un chocolate para comerselo al tiro que habia que disfrutarme, el chocolate quedo encima del velador y vino otro y se lo comio. No se que paso, en realidad no importa, fue una buena noche y con eso me basta.

Jajajaja, estoy tan feliz

Estoy tan feliz, taaan feliz creo que ya llegó el momento de mirar para adelante, me inscribí en la Universidad, para estudiar Pedagogia en Historia y Geografía. No lo puedo creer, yo profesora. No es que crea que no me lo merezco o que no me la puedo, no, no es eso, es que por fin me atreví, ya di el 1° paso. Tengo que reconocer que yo la floja nunca habia querido estudiar, tengo una buena pega, lo paso bien, estoy bastante conforme con lo que tengo, a veces me picaba el bichito, pero me hacia la tonta no más, la verdad, Yo, cual pueblerina, queria casarme y tener hijos, pensaba que estudiar iba a costar 4 años de mi edad fértil, que tener hijos a los 30 seria un poco peor. De hecho el año pasado en esta misma fecha estaba en conversaciones con mi ex para ponernos en campaña y traer un retoñito, yo feliz... y en un minuto las cosas cambiaron, me quede con las ganas y el amor en la mano, otro año sin estudiar y sin ser mamá.
Es cuático, desde los 18 años que quiero tener hijos, es como una necesidad para mí, tener una criatura en mi vientre, amamantarlo, criarlo, enseñarlo, llevarlo a acampar, enseñarle a leer, tambien pienso en todo lo que perderia, mi querida y absoluta libertad, no me importa, ya he tenido bastante de ella. Ya estuve embarazada 2 veces, las 2 terminaron mal , una peor que la otra. Entonces... es algo que me falta, una tarea sin terminar...Pero en vista y consecuencia de que no siempre Dios le da pies a quien quiere caminar...me decidí a mirar para adelante, de dejar de pensar en lo que no hice o en lo que me faltó. Es más, creo que las heridas ya estan cicatrizando, he podido hablar con quien antes de solo pensarlo lloraba, ya deje al psicólogo y ya no tengo pesadillas.
Creo que llegó la hora de planear mi futuro sola, por que de tanto planearlo acompañada me quedé sin pan ni pedazo, y estoy tan contenta de empezar a rehacer mi vida... por fin, ya está bueno de estar esperando personajes que no se deciden, guardaré el amor en la mochila y me ire a estudiar, talvez he estado buscando en el lugar equivocado, a lo mejor el amor está en la sala de clases a la que nunca quise entrar, en el mejor de los casos encuentro alguien sanito y sin trancas. Que tan terrible puede ser empezar a mirar hacia adelante?

En el sofá

Me besa, toma mi cara entre sus manos y dice te amo. Besa mi cuello, me toca suave, como hace 3 años, él sabe lo que me gusta, me conoce, tira mi pelo, me muerde el lóbulo de la oreja, juega con mis pechos, mama como si fuera un niño, me besa despacio la espalda, baja suave, me lame, me mastica, me manosea y yo me dejo. Me rompe la blusa, me desnuda, me muerde un pezón, me rasguña, me empuja contra la pared, me apreta, me puntea, me muerde la boca, me chupa y yo extasiada me quejo, sigo el movimiento de sus caderas y lo tiro en el sillón, me subo sobre él, le saco la camisa, del pelo jalo su cabeza hacia atrás y le digo que lo amo, que no se le ocurra dejarme y le pego en una bofetada, el entiende el mensaje, me tira el pelo más fuerte y me muerde una teta. Me da vuelta y se despide de mis pantalones, me empieza a besar las piernas, los muslos, llega a mi pubis, yo tiemblo y el me chupa, me absorbe, me confunde con una naranja, me succiona, me languetea, yo tirito, me estiro, gemidos, mi espalda se curva, siento que voy cayendo, apreto los ojos, me contraigo, mis manos en el cojín, y caigo, caigo, infinitamente caigo, hasta volver al sofá rojo, respiro me rio, me siento, lo tomo y hago levantarse, refriego mi cara en su pantalon abultado, lo palpo, lo miro, lo desabrocho, lo saco y lo toco, sube y baja, el toma mi cabeza y la acerca a él, me lo echo a la boca, pero algo pasa...se baja...se ablanda, y miro a sus ojos, y esta viendo nada, no me mira, con la cara hacia la muralla, sin verme, achacado lo mismo que hace 3 años, nada ha cambiado, ni su impotencia, ni mi amor ciego e imbecil.

No me importa...Vuelve...

yo la peor de todas

Escribo lo que no deberia escribir, una niña bien como yo no deberia reconocer ciertas cosas, espero que ningun ex lea este post.

En el campamento,jugando a la verdad preguntaron
-¿ con cuántas personas de la pega te has metido?
-metido en q sentido?
-besos, atraques, sexo cualquier cosa

Cuando me toco a mi, me puse a sacar la cuenta. 5..6..7 si 7 ...a no 8..no no no 9...ups, igual es como harto, era mas que el resto de mis colegas, pero me dí ánimo sola, en 3 años no es tanto , un promedio de 3 x año, pero en realidad no fue asi, casi todos fueron en el año 4 meses que estuve pololeando, y me viene a la mente la pregunta de que si los besos igual constituyen una infidelidad?, yo creo que el sexo si, pero unos inocentes besos, aunque en realidad nunca son tan inocentes. siempre llevan algo mas.. no necesariamente sexo..pero algo mas. estuve sacando la cuenta.. con un tipo no nos besamos, nos tiramos en una cama, y como yo estaba ultra sensible x efecto de una yerbita que me fume él me toco la espalda y empece a sentir cosas, estaba taan rico, pero como soy tan egoísta y ultrorgásmica, no deje que me tocara nada salvo la guatita y la espalda, yo no lo toqué, no lo besé...nada...solo le regalé unos cuantos orgasmos. Fue rico, igual lo cuento, aunque en la práctica no me toco ni una pechuga... tambien cuenta mi mejor amigo, pero eso fue una demostración de afecto de su parte, él es tan buen amigo... siempre preocupado de todas mis carencias, lo malo era que tambien era amigo de mi pololo. Respecto al sexo...igual no sé...y cuando no implica sentimientos? yo le explicaba al psicólogo el otro día, yo voy a un carrete y meterme con alguien es como fumarme un cigarro , tomar un trago, algo totalmente intrascendente, es parte de la fiesta no más, ningún sentimiento de culpabilidad, ni el mas mínimo sentimiento de vacio, y para que decir algun tipo de cuestionamiento, nada. solo tomo el momento de placer ofrecido y listo. A veces me siento muy extraña respecto a mi género, las mujeres típico que necesitan conocer a los hombres antes de.. y que tampoco las hacen todas si no tienen mucha confianza, yo solamente acepto lo que me ofrecen, unos instantes de placer, nada más. no espero que me llamen, -de hecho no doy ni pido telefono-, no me paso rollos, es solo parte del carrete, un momento más en los campamentos, un ratito agradable, no hay mas que eso.
Cargo de conciencia que es eso?. como dijo una famosilla de un reality yo erradique la culpabilidad de mi vida, pero últimamente mi pasado me condena. el otro una amiga le mostró unas fotos mias a un gallo que yo ni conozco y él se puso a reir y dijo'' pero yo a esa mina la conozco, un amigo se la comia'' y no tengo la mas remota idea de quien puede ser el que me comia tan públicamente. el sábado fui a bailar a la disco de siempre, mire las mesas y descubri 2 'conocidos', pero lo que me hizo meditar fue la pregunta del campamento... y pensar que no se me nota, nadie, nadie diría que soy una promiscua, hasta mis amigas se extrañaron al oir la cifra, si uds me conocieran no lo creerian, si hasta tengo pinta de weona, cuando la gente realmente me conoce se sorprende,me veo tan seria y tranquila, como dicen: las calladitas son las peores.
pero yo aviso 'no soy lo que parezco, si pololeo contigo no me dejes ir sola a fiestas', pero no me creen,una niña como yo... seria incapaz de eso.. me imagino si el Claudio leyera esto, se le terminaria de caer el pelo.

Maldita sea!!!

Las cochinas hormonas me dirigen y desordenan la vida. el sindrome premenstrual es algo soportable, son solo unos cuantos dias tristes y listo, pero los dias fertiles son los peores, ustedes perdonaran la expresion pero lo unico que deseo es fornicar, fornicar y fornicar, tambien pienso en comida, pero el fornicio es lo mas fuerte, es mas fuerte que yo misma.

Hace como 2 meses estaba en esos dias y empece a revisar mi lista de telefonos para ver a quien recurrir x que la urgencia era terrible y ahi estaba Miguel Angel, nosotros vivimos un tiempo juntos y segun mi memoria era una maquina sexual, siempre listo y dispuesto, no me atrevi a llamarlo x que las cosas terminaron muy muy mal. pero parece que mi libido es demasiado fuerte x que justo me mando un mail para saber de mi. debe haber sentido mi candor a la distancia.

ya...la cuestion es que nos juntamos, nos tomamos unas chelas y nos fuimos a seguir saciando mi sed a otro lugar mas cómodo. una vez en la cama las cosas no fueron como antes, él estaba nervioso, temblaba y no paraba de decir lo linda que estaba.. y que cuánto me habia extrañado...y que mi piel.. y que mi cuerpo... y todas esas cosas que yo no queria oir, yo solo esperaba un hombre que me tomara con fuerza y me hiciera ver millones de estrellas, sin hablarme ni preguntarme, solo deseaba algo que calmara mi hambre.. pero el estaba nervioso como si fuera la 1º vez.. y de tiriton en tiriton la tarea terminó...
en la mañana desperte con besos, eso estaba rico, pero él ya estaba vestido y listo para irse a trabajar. En la semana seguimos comunicados, pero juro que yo nunca le prometí algo, jamas hablé de 'nosotros', tampoco considere que lo que haya pasado fuera algo importante, yo lo sentí como nada, de hecho mis ganas quedaron ahi mismo,- resulto mejor cuando me las quite yo solita- pero él se puso cuatico, que cuándo le iba a dar un hijo?... que cuando vivieramos juntos de nuevo.. que lo que habia pasado antes fue una equivocacion... que lo de la otra mina fue un error.. que se arrepiente hasta el cansancio... que la mina ya se fue y él cria a la hija que hicieron en mi propia cama, que si yo queria podiamos formar una familia los 3, que tampoco me quiso pegar ni quitarme las llaves de la casa, blablabla, yo no estaba pidiendo explicaciones, yo solo queria un poco de sexo, para saciar la sed de mis hormonas.

Entonces como mis hormonas ya estaban tranquilas y mi cabeza fría dije:

-si quieres podemos ser amigos, podemos conversar y dormir juntos, pero lo unico que te puedo ofrecer es sexo, sinceramente no esperes mas de mí. despues de toda el agua que paso bajo el puente es lo unico que te puedo ofrecer.-

y se enojo.. le comente de la urgencia de mi cuerpo.yo pense que lo entenderia.... despues de todo vivimos juntos y pense que me conocia.. yo sólo fui sincera, dije lo que pensaba, me podria haber corrido, no contestar mas sus llamadas, hacerme la loca no mas, eso es lo mas fácil, mas de alguna vez me lo han hecho..pero se enojo...esa fue la ultima conversacion. a veces entiendo a le gente que acostumbra a mentir, es mas fácil, parece que hasta menos doloroso. pero no... no puedo, mis arranques de honestidad suelen terminar mal.

alguien vio a la porra???

Me fui a acampar el fin de semana, lindo el lugar, río, árboles, aves, todo bien. pero tenia una sensacion extraña, 1º campamento sin pareja, despues de 2 años siempre acompañada, alguien asegurado con quien dormir, con quien ir al baño, con quien pelar, etc. pero esta vez era distinto. estaba sola, con 9 amigos pero sola. Las amigas ya no eran lo mismo de antes.
Esta vez se me podrian haber soltado las trenzas heavy, pero no sé porque hubo un efecto contrario, las palabras huyeron de mi, deje la calentura en la casa y llevaba en la mochila solo ropa y unos cuantos recuerdos.
Igual bien el campamento, en la noche ruleta de besos yo queria que todos nos besaramos con todos pero mis amigos no aguantaron, tan heteros que son!!!! Dormí con el Pancho, tan bueno ese niño, ni un cariñito, ni un acercamiento y como mi ardiente deseo estaba en la casa, yo tampoco insinue nada y me cague de frio toda la noche.
En la mañana sgte. desperte mas o menos temprano, tomé desayuno y me sente en la orilla del rio, me aplique bloquedor, me fume un pito y ahi estuve, horas al sol, escuchando las voces del rio, tratando de identificar tortolas y zorzales, sintiendo el sol penetrando en mi piel. Y tuve un presentimiento, estoy media enferma, podra ser que a los 26 años me este dando autismo? yo antes me sentia el alma de la fiesta, todos me querian y yo los queria a todos... y ahora? donde esta la porra de antes?... q paso conmigo? en los otros campamentos me reia hasta q me dolian las mandibulas, fornicaba hasta el cansacio y ahora apenas si abri la boca,las piernas jamas, apenas si me rei, a penas si di unos besos gracias a una botellita. donde quedo la porra? alguien la vio x ahi?....

El odio

El odio te corroe, te come x dentro , no te deja de dormir,
Que se muera, que se pudra en el maldito infierno, que me importa que tenga cáncer si es un maricón, que pague lo que me debe y se vaya derechito al cajón, se merece lo que tiene, que le duela, que le duela todo, hasta el pelo que se le cayo. Que pague cada una de las lágrimas que lloré, que me pague el psicólogo, el psiquiatra, el citalopran y el clonazepan.
Te paso x maraco, te dije que si tocabas a otra tu mano se caeria a pedazos, sabias que si te desviabas del camino perderias tu pie, y si me mentias...si me mentias te romperias en pedacitos, y ahi estás, en la cama, cagao , hasta tu mamá se canso de ti, de limpiar tu mierda, de lavarte y ponerte los calcetines.
Devuelveme mis besos, los moteles que pagué, los dias de vacaciones invertidos en ti, paga cada uno de los paisajes que conociste conmigo. Que bueno que te mueras, x fin me das una alegría. Muérete lento, comienza a morirte en la mañana, para que al medio dia ya no aguentes el dolor, que a la hora de once se acabe la morfina y que en la noche veas el famoso túnel y que nadie te vaya a buscar, para ti no hay cielo, no mereces alas. Pescador de hombres querias ser, andate a la mierda!!! no vas a alcanzar a levantarte de la cama, nadie va a ir en tu ayuda, ella no está, yo tampoco. Tú, tu cancer y tus benditos ganglios, vas a tener que arrancartelos para q se vaya mi maldicion, no viviras, lo sé.
No te mueres de cáncer, es mi odio el que te mata.

haloween

Hoy me visto de hombre y me largo a una fiesta de haloween!!!, me gusta como me veo: pantalon de tela negro, blusa negra, corbata roja y blazer negro , debajo mi corsé y portaligas por si salta la liebre.
Quiero algo ambiguo, talvez hombre talvez mujer, me gustan las cosas que no son ni lo uno ni lo otro, pero tambien son las 2 cosas. Siempre es lo mismo zapatos que parecen zapatillas, falda que parece pantalon, una camisa de hombre sobre los pechos turgentes. Nada me calienta mas que eso. Lo descubri en el Fausto, en el show de transformistas me imaginaba esas minas regias con unos penes inmensos escondidos en su malla. y eran Madonna, Thalia y Paulina Rubio. pero no, eran hombres de espaldas anchas y dorso depilado.
Y pa' que decir el mino del campamento aquel, que sin ser afeminado tenia una cintura breve, el pelo largo y se sentaba con las rodillas juntas, que rico él ... y mas encima ecologista, defensor de las minorias, miembro del greenpeace, como me arrepentí de haber llevado a mi pololo al campamento,que tonta q tonta!!!!!!
Cuando estabamos en la orilla del rio, y la luna reflejaba a penas la mitad de su cara, su pelo largo y medio tomado, su cuerpo delgado dentro de la sudadera, su pene duro debajo del pantalon, diciendome,

-ya poh vamos!, pa' q te hacis de rogar si tu tambien queris, vamos ¡¡

-pero mi pololo¡¡¡

-ta durmiendo, vamos¡¡¡¡ si volvemos luego, - y me abrazaba y me apretaba y yo la mensa,pensando en él de turno que roncaba en la carpa.

-ya poh una tetita por lo menos... dame un poco mas. Mira como me teni', eso tocame.

-No, no puedo , hay que rico pero no puedo, bueno una sola,mmmm, ya ta bueno vamos.

¡¡ya!!ya!! nada mas, vamos
que tonta,¡¡¡ al final con el pololo las cosas tampoco duraron tanto. y me perdí la oportunidad de conocer en la cama a un andrógino,que no era gay pero parecia mina, el principio de mi perversion.

Pero hoy me lanzo y otro dia les cuento como me fue...

Me mire al espejo en la mañana y me ví gorda, ví el rollo asomandose en mi cintura, sentí el pantalón apretado y ví mi carne blanca y abundante. pense... es tan importante ser flaca?, me van a querer más con 5 kilos menos?, recibiré miradas libidinosas si mi cintura es breve?, alcanzaré la ansiada felicidad si uso una talla menos en los jeans?. yo creo que no.
Me da flojera ir al gimnasio, levantarme más temprano, comer menos, pienso en esas eternas clases de aerobox, rodeada de personas sudadas, tratando de seguir el ritmo y no dejar la cagá con las minas que siguen los pasos detrás de mí, pienso en eso y me da flojera. pero...-siempre hay un pero-, quiero mirarme al espejo en la mañana y sentirme bien, ponerme mi polera preferida, desnudarme sin verguenza y con la luz bien prendida. van a pensar que soy una acomplejada y cartucha, no lo soy ., solo que esta mañana me mire al espejo y me vi gorda.

Perra vida

Yo, la caliente.
Yo, la camboyana.
Yo, la yigaorgásmica.
Yo, la ninfómana
Yo...enamorada de un impotente.....
LA VIDA ES UN CHISTE

Mi primera vez

Mi primera vez

esta es mi 1º vez, espero que no sea muy dificil, ni muy doloroso. Pero para ser sincera no se como lo voy a hacer. Creo que la creacion de un blog que no es cosa fácil.
Nos vemos pronto......